Fico à Vontade Então

I'm Back

2012-01-05T20:40:00.001-02:00

De volta... Com toda dor que meu coração pode sentir.
Banho quente, Enya no ambiente e incenso. As lagrimas correm sem cessar.
Incenso tem dessas coisas, né? A gente acende querendo limpar o amnbiente. E ele acaba limpando a gente por dentro também.

Status Atual...

2011-02-13T13:18:00.001-02:00

Fundo do poço!

Aqui

2011-02-08T07:45:00.001-02:00

E a minha unica vontade neste momento é ficar aqui, deitada onde estou. E passar o dia assim, sem gente. Mas para ser perfeito, bom mesmo seria parar um pouco a minha cabeça!

Socorro

2011-02-07T15:01:00.001-02:00

Tá difícil mensurar a dor que estou sentindo no momento.
Parce que agora, enfim, a ficha caiu. Sei lá.
Passei um final de semana maravilhoso em Búzios, com amigos amados, mas com pontadinhas de solidão.
Cheguei em casa e o aperto no coração só crescia até ter a infeliz idéia de ver o perfil do ex no facebook.
Pois é.. lá estava ele radiante em fotos recentes, rodeado de mulheres.
Aquilo foi como um tiro.
Fiquei sem ar, com taquicardia, meu mundo ruiu..
Como pode ele estar feliz e eu mal desse jeito?
Por que a dor está só do meu lado????

Vontade Zero

2011-01-23T18:01:00.001-02:00

Meu maior problema no momento é a intensa e constante vontade de não fazer nada.
O trabalho esta pesado e estou em debito com algumas noivas, mas a minha unica vontade é a de não fazer nada.
Quero dormir, ou ver tv, ou ir pá praia, mas falou em trabalhar, eu estanco.

Ceeeeeus, quero minha paz e motivação de volta!!!

Dia após dia

2011-01-20T22:40:00.001-02:00

E os dias vão seguindo e as coisas que sinto oscilam muito. Há momentos em que nem lembro que namorava. Há momentos em choro como criança...

Budismo

2011-01-16T22:31:00.001-02:00

Na esperança de acalmar minha mente fui com uma amiga até um templo budista. Eu já conhecia o espaço, pois meu ex é associado, mas nunca havia me interessado tanto. A visita foi bem rica. Comprei um novo livro e insensos e combinamos de ir à pratica na proxima semana.

Lágrimas

2011-01-15T10:00:00.000-02:00

Ainda há pouco fui ali na padaria tomar café da manhã. Sentei na mesma mesa em que costumávamos sentar, pedi o mesmo sanduíche, que outrora pedíamos juntos.
Lembrei de um tempo em que sentávamos ali pra bater papo, compartilhar a vida.
Como dói, meu Deus, como dói.

É terrível saber que a separação era o único caminho, que há tempos essa história já deveria ter acabado, mas o coração é bandido.
Ao lado dele tive muito mais do que muitas mulheres podem ter, mas não tive o que mais queria: segurança.
E sabendo disso, não era para se sofrer tanto, mas tá foda!!!

Clarice

2011-01-14T01:52:00.003-02:00

"Esperar dói. Esquecer dói. Mas não saber se deve esperar ou esquecer é a pior das dores"

Clarice Linspector

Os primeiros dias - Recomeçar é preciso

2011-01-13T13:42:00.001-02:00

Às vezes parece mentira, mas acabou.
Me incomoda não saber ao certo de era amor ou somente posse.
Não é uma dor profunda, está mais para incomodo. Não sei de por esperança, ou por a ficha não ter caído ao certo, o fato é que tenho chorado pouco.

Tudo novo, de novo

2011-01-10T22:43:00.001-02:00

"É preciso forca, pra sonhar e perceber, que a estrada vai além do que se vê".

Mais uma vez foi por email, mais uma ida.
Dentre tantos altos e baixos dessa nossa complexa história, este foi o maior abismo criado.
Agora, enfim liberta, posso tentar sentir um certo alivio. Mas dá tristeza também. Muita!

Ai...ai

2010-08-05T18:38:00.001-03:00

Essa imagem TEM que dizer alguma coisa..

E aí?

2010-08-04T17:01:00.001-03:00

Vamos lá... Juro, tô tentando ser menos ansiosa, mas no fundo, até que sou paciente, vai?

Agora no namorado diz que quer morar fora para fazer parte do doutorado nos states.

E mais: quer que eu vá com ele!!!

Maaaaaaas só dá pra ir acompanhando se estiver casada.

Eu disse CA-SA-DA!

Aí... estávamos em um restaurante e ele diz: casamos e vamos, mas antes pesquise se não há outro jeito.

Arg! Quase morri..

Mas aí ontem pesquisei novamente e vi que, de fato, teremos que casar antes de ir.

Mandei uma msg pra ele ontem e ele responde simplesmente, ok.. casamos, mas falamos disso com calma depois..

Me senti em um episódio de Sex and the City, quando a Charlote sugere casar-se com o Trey e ele simplesmente responde Joinha...

huahuauauhuahuahuaua

O Peixe

2010-05-28T05:51:00.001-03:00

Eu namoro um peixe. Livre, escorregadio.
Quando acho que foi fisgado, que as coisas estão numa boa, ele foge. E nada... Nada pra longe.
Mas sempre volta...
Mas é complicado não ter planos, fingir que engavetei sonhos e seguir em frente.
É uma luta diária, intensa e eu somente rezo pra ter forças, pra seguir em frente.

O Peixe

2010-05-26T21:27:00.000-03:00

...

2010-05-23T14:04:00.000-03:00

Tem dias que você simplesmente se sente idiota. Ontem foi um dia desses. E você tem que fazer uma força surreal pra engolir a raiva, perdoar a falha e seguir em frente.
Tem dias que acho que estou muito perto de conseguir arrumar minha vida, mas tem dias que acho que estou mais perdida do que nunca...

Lembranças

2010-03-18T23:49:00.001-03:00

E às vezes algumas lembranças ainda invadem a minha mente. Os anos passam, já são mais de seis, mas algumas coisas ainda são muito reais.
Mágoa e vergonha às vezes dão as caras, mas tem algumas coisas boas também....

Lenço

2009-07-28T17:22:00.001-03:00

E talvez fosse mais fácil se, de uma vez por todas, ele quiser de fato sumir, como em tantas outras vezes.

Mas as coisas nunca são simples, quanto poderiam ser, e agora eu fico aqui, tentando lidar com minha confusão mental e a habitual indecisão.

Groupie

2009-07-19T13:45:00.001-03:00

Ontem, depois de cinco anos de distância, resolvi ver de perto como estava uma banda que simplesmente adoro e que foi muito importante para mim durante alguns meses da minha vida.
É engraçado olhar à distância para o passado. Enquanto eles estavam no palco, com o gás de sempre, compreendi porque aquela menina de 23 anos havia se encantado por eles daquela maneira.
A garota regrada, menina-exemplo da família, havia acabado de fazer uma grande besteira aos olhos de todos: desfazer um noivado faltando cinco meses para o casamento. Com a auto-estima no chão, embarquei em um grande ilusão de uma vida diferente me envolvendo de maneira descontrolada com um sonho que nunca foi meu.
Mas naquela hora me sentir importante, querida e útil fez toda a diferença, pena que perdi noção do limite.
A banda na minha cabeça era uma grande família, uma nova referência para uma vida que, de alguma maneira, havia perdido o sentido. Eles eram carismáticos, acolhedores, maravilhosos, sempre foram.
Hoje, cinco anos depois, vejo que canalizei errado minha energia.
Me envolvi demais, me expus demais e acabei sofrendo demais. Despertei a inveja de quem não devia, ultrapassei todos os limites do bom senso e confesso que me divertia demais com tudo isso. No fundo, tudo o que aconteceu foi fruto da imaturidade e de um forte desequilibrio emocional que qualquer pessoa em sã consciência teria visto a necessidade da intervenção de um psicólogo. Do alto dos meus 23 anos, achava que podia tudo.
Foi um período complicado, mas passou.
Tudo passa na vida, aprendi com o tempo.
Voltei aos eixos logo depois, voltei a ser quem eu era.
Ainda sinto um carinho imenso e às vezes um leve arrependimento. As coisas poderiam ter acabado de outro jeito.
Mas enfim, o que vale é que depois de cinco anos, pude revê-los, trocar algumas palavaras e abraçá-los com sinceridade. Me sinto leve e feliz. :)

O Tarô

2009-07-09T17:36:00.001-03:00

Aventurar-se é preciso!

O Cavaleiro de Paus como arcano de conselho para este momento de sua vida sugere que é chegado o momento de partir na direção de novas aventuras, Fernanda. Está na hora de espanar a poeira e deixar o passado para trás! Parta confiante na direção do que você deseja, pois as possibilidades de sucesso são bastante altas. Saiba, todavia, dar-se senso de limites. Diante das vitórias iniciais, não se engane, não caia na tentação de achar que a situação estará para sempre garantida. Afinal, é quando nos vemos em situação vitoriosa que tendemos a abrir a guarda e a cometer atos imprudentes. Você ficará bastante feliz com uma vitória, mas não permita que a alegria elimine o seu poder de planejar.

O Cavaleiro de Paus informa que este é um momento de mudança: de casa, de emprego, de qualquer coisa que já estava velha e superada em sua existência. Momento de se abrir para o novo, Fernanda!

Conselho: Trilhe os caminhos da aventura!

O fim... De novo...

2009-06-29T18:36:00.001-03:00

E o que era mais provável se concretizou. E mais uma vez por meio eletrônico.
Não sei o que leva uma pessoa a simplesmente ignorar que a outra tem sentimentos, sonhos e expectativas...

Sobre as Dores do Caminho

2009-06-20T09:05:00.000-03:00

No fundo acho que os homens nunca têm idéia da proporção que suas atitudes tomam dentro de nós, mulheres.
Tudo bem que, nós mulheres, muitas vezes também temos o péssimo hábrito de bancar a fortaleza.
Sei que estou há seis meses envolvida em uma história que não escolhi estar, mas aceitei.
Assumi a responsabilidade logo no início por possíveis danos a mim mesma e me julguei forte o suficiente para suportar qualquer tipo de arranhão e paara sair quando bem quisesse.
É lógico que sendo mulher, de fato sou forte, mas arranhões machucam sim e nem tenho tanta força como esperava para sair a qualquer momento.
Hoje ele faz seu churrasco de aniversário. Quando decidiu fazê-lo e começou a organizar, falou que fazia questão da minha presença.
Acho que fui sensata em avisar que não iria. Não dava pra ir simplesmente como amiga ou uma peguete qualquer. Temos uma história de dois anos e mais um anexo de seis, que só não é namoro, porque ele acha que não está pronto.
Como eu poderia aparecer serelepe frente a toda a sua família e simplesmente ignorar o que acontece entre nós dois.
Resolvi me poupar, mas machuca.
Machuca saber que ele me ama, que somos perfeitos um para o outro, mas que sabe-se lá porque ele não quer voltar de vez.
Certa vez comentou que quando decidi-se pela volta definitiva seria para casar comigo, mas que não podia apressar-se porque não estava pronto.
E quando estará?

Peso

2009-06-09T17:19:00.000-03:00

Engordei de novo.

Vida hábitos alimentares de quem namora + insegurança de quem não sabe qual será o amanhã = 3 quilos a mais. As roupas começam a apertar.

Iniciei hoje, novamente, a dieta das notas e ajeitei o marcador do peso aí do lado.

Pra ser precisa, hoje peso 60 kg, e o peso em que me sito bem é 57 kg.

Três semanas pra perder 3 quilos. Acho que é possível!

Minha alimentação foi boa hoje, preciso apenas me policiar pra beber mais água.

Pro dia fechar bem, dentro da limitação de notas, vou tomar apenas uma sopinha de noite e dormir com os anjos.

Quinta é feriado, mas eu juro que vou me controlar. :)

Até ela...

2009-06-03T14:22:00.001-03:00

Gente, até a Deborah Secco vai casar. Estou deprimida!

?

2009-05-19T16:55:00.001-03:00

E o mais curioso é que o pseudo-namorado está cada dia mais amoroso e próximo.

Todos os dias faz alguma menção ao nosso futuro juntos, coisa que não acontecia há milênios...

Sonhar Pode

2009-05-15T19:39:00.000-03:00

E mesmo depois da conversa esclarecedora, quando eu deveria estar procurando meio de fazer a vida andar pra frente, não consigo deixar de sonhar acordada com a possibilidade de ser pedida em casamento.
Sim, eu sei que é ridículo, mas é muito mais forte que eu.
Como ontem, quando ele todo doce me convidou para jantar em um dos lugares marcantes de nossa relação.
Me pego com frequencia sonhando acordardada com o modo como ele me pediria em casamento e sigo devaniando em onde seria nossa festa.
É quase um surto recorrente. Mas é um sonho tão bonito... : (

Constatações

2009-05-14T17:17:00.000-03:00

É sempre assim…
Isso sempre acontece e eu não tomo jeito.
Ele diz todas as verdades, me coloca exatamente no meu lugar e eu recuo.
Aí ele vem, diz milhões de “eu te amo”, como se o arrependimento batesse à sua porta e eu me aproximo novamente.
Sei que ele tem medo de me perder.
Mas pior do que isso é o meu medo de seguir em frente...

Já não sei...

2009-05-13T09:23:00.001-03:00

E honestamente não sei se a dor no estômago vem do fato ser contrariada ou se é por saber que a despedida é quase inevitável.
Ele olhou com um desdém já familiar para os meus sonhos e resolveu afirmar para mim que agora as coisas estão nas mãos Deus.
Vindo dele parece piada. E logo eu, que sempre fui chegada a uma intervenção divina ou de falanges superioras, dessa vez estava mais inclinada a crer no tal livre arbítrio.
Mas tudo bem, a gente precisa passar por certas coisas para dar algum passo a frente. Ou para trás.
O que não dá é estancar frente aos obstáculos, tentando digerir sapos....
Subi mais um degrau ontem na longa escadaria de minhas metas.

Terapia

2009-04-30T16:08:00.001-03:00

Hoje a terapia me fez enxergar uma coisa óbvia: sou mimada.
Sou mimada sim, nunca neguei, mas nunca havia me deparado com os efeitos disso na minha vida prática e como isso influenciou os problemas do meu namoro.
Sou mimada, perfeccionista, respeito as regras e me perco quando fujo ou sou obrigada a sair dos meus planos.
Às vezes bato o pé por capricho, às vezes bato o pé porque não sei simplesmente ser de outro jeito.
Sair do meu padrão me deixa perdida e honestamente tenho dificuldades de conviver com o novo.
Tudo que é novo me assusta.
Aí fui perceber que fui o centro das atenções a vida inteira. Sou filha única por parte de mãe e tive a família inteira para ceder aos meus desejos por tantos anos. Ao me deparar com quem simplesmente não cede aos meus caprichos ou para quem não sou mais o centro das atenções me causou pânico, e como resposta parti para a agressividade, pressão e radicalismo.
Muitas vezes ataco como defesa e sei que esse não é o melhor caminho, mas é quase inconsciente.
É mais fácil fingir que não me importo com as coisas do que simplesmente enfrentar.
É mais fácil ser grosseira e dar peti do que me abrir, me expor.
Como em um dia dos namorados em que não ganhei presente e decidi que dali pra frente não iria mais comemorar mais nenhuma data nossa.
É bom ter consciência das coisas, é bom tentar mudar quando se encontra algum problema.
No meu caso, vários.

E essa mania de pensar demais...

2009-04-21T07:17:00.004-03:00

... De achar demais, de supor e concluir demais é o que mais cansa.
Já estou eu mais uma vez aplicando a velha fórmula errada de que se não quis me ver é pq não gosta mais de mim. E eu que já estava achando que este era um problema já resolvido na terapia, acabo vendo que as coisas não são tão instatâneas assim. Nem mesmo aquelas que parecem.
Tive altos e baixos nos últimos dias. O motor da crise foi tomar conheecimento do casamento de mais uma amiga. Faltam poucas agora e querendo ou não sinto-me muito pressionada a dar um jeito na minha vida.
Estou tentando ser simplesmente ser persistente e acreditar que tudo é uma questão de tempo, mas há dias em que as coisas tornam-se bastante complicadas.
O fim de semana até que foi agradável. Sexta jantamos, fomos ao cinema. No sábado, passamos o dia todo juntos e de noite saímos com meus amigos do trabalho. Acabei dormindo na casa dele depois. No domingão cheguei até a cozinhar e novamente fiquei por lá. Mas ontem, em pleno feriadão ele sequer quis me ver. Tudo bem, ele tinha que trabalhar e hoje, ainda feriado, tenho medo dele smplesmente me ignorar de novo...

Receita de Coxinha

2009-04-16T11:50:00.001-03:00

Para preparar coxinhas maravilhosas como esta você vai precisar...

Massa 2 xícaras (chá) de água, 1 tablete de caldo de galinha, 1 colher (sopa) de queijo processado, 2 xícaras (chá) rasas de farinha de trigo

Recheio 1/2 peito de frango cozido, 2 xícaras (chá) de talos de espinafre, agrião e couve, 1 colher (sopa) de óleo, 1 dente de alho, 1 cebola processada, sal e pimenta à gosto

Para empanar 2 xícaras (chá) de água, 2 colheres (sopa) de farinha de trigo, 200 g de farinha de rosca

Comece preparando a massa: coloque a água numa panela, espere aquecer e adicione o caldo de galinha em tablete. Adicione o queijo…

Retire o caldo do fogo e adicione a farinha de uma só vez

Misture muito bem até a massa ficar homogênea e começar a desprender da panela. Essa etapa deve ser rápida.

Continue mexendo a massa com a panela fora do fogo. A massa deve soltar do fundo da panela e ficar muito homogênea.

Despeje a massa numa superfície de trabalho lisa e continue amassando rapidamente com as mãos. Reserve a massa e prepare o recheio como um refogado tradicional. O resultado deve ser um recheio muito sequinho, para não encharcar as coxinhas. Por isso não é muito recomendável a utilização de tomates no frango refogado.

Fala bolinhas com pequenas porções da massa.

Aperte o centro da bolinha desta maneira

Coloque pequenas porções de recheio no centro da bolinha já aberta

Espete um palito em cada coxinha moldada

Um pratinho com a mistura de água e farinha de trigo e outro com a farinha de rosca já devem estar preparados para que você comece a empanar as coxinhas

Mergulhe cada coxinha na mistura de água e farinha...

Coloque as coxinhas para escorrer numa peneira antes de passar na farinha de rosca

As coxinhas estão agora prontas para serem fritas em óleo quente, mas sem exageros

Frite uma ou duas coxinhas por vez, no máximo!

Suas coxinhas estão prontas para ser servidas e animar qualquer festividade no seu lar.

Feriadão

2009-04-13T16:03:00.001-03:00

Meu fim de semana foi absolutamente perfeito. De nada posso reclamar. Cineminha, ida surpresa a Itaipava, almoço no meu restaurante predileto e jantarzinho romântico.

A vida vai bem, obrigada.

Com as indefinições de sempre, mas com uma alegria única vou levando.

Atleta

2009-03-31T13:28:00.001-03:00

Ontem aconteceu uma daquelas coisas que todo mundo deseja: faltou luz no trabalho e todo mundo foi liberado cedo.

Aproveitei as horas de folga pra caminhar na areia, passear com Evaristo e ver meu amor.

Aluías, estou uma atleta. Três dias consecutivos caminhando na areia em média por 40 minutos. Por incrível que pareça já deu pra sentir melhora na minha resistência.

Hoje parece que não terei a mesma sorte, então vou me contentar com a esteira da minha casa mesmo.

E aí?

2009-03-27T17:45:00.001-03:00

A terapia hoje foi dolorosa. A TPM deixa a gente sensível, é inegável.

Chorei muito e ainda acho estranho me abrir tanto para uma estranha.

Até saí mais leve de lá, mas sem as resoluções a que esperava chegar.

Algumas decisões levam tempo.

Enquanto isso o jeito é ir vivendo o momento, aproveitando as oportunidades que a vida me oferece.

Vou curtir a sexta-feira com choppinho ao lado do ex.

Suor e Maçã

2009-03-26T09:56:00.000-03:00

Voltei a malhar. U-hull!

Na verdade, depois de cancelar a academia em que eu estava matriculada há seis meses e freqüentei três, mal e porcamente, bateu o maior peso na consciência.

Peso maior é pensar que moro de frente pra praia e ainda tenho uma esteira em casa. É muita falta de vergonha na cara sequer caminhar...

Então, com toda a determinação que só um shortinho verde que ficaria muito mais bonito se você não tivesse celulites pode dar, comecei meu programa de caminhadas.

Foram 35 minutos interruptos, acompanhados de muita água e bonificados depois com um suquinho de maçã.

Tava bom, viu?

Hoje chegou também o gel redutor que encomendei à uma farmacêutica, dizem que é milagroso, e tem que ser mesmo.

Alone

2009-03-24T13:08:00.001-03:00

Pelo segundo fim de semana consecutivo dormi na casa do ex.

Pra ser honesta, o ex deixou de ser ex há muito tempo, mas isso não foi oficializado e sabe-se lá quando será.

A impressão que tenho é a de que ele precisa esconder da mãe que estamos juntos.

Ai, ai. Às vezes isso cansa...

Bom, minha vontade de ir morar sozinha se intensificou, quero ver se marco de orçar alguns móveis no próximo fim de semana. =)

De volta!

2009-03-17T13:10:00.000-03:00

Muita coisa aconteceu desde a última vez que escrevi, mas poderia resumir que minha aproximação com o ex foi surpreendente.

Estamos vivendo em perfeita harmonia, como há muito não se vivia.

Lógico que a terapia me tranqüiliza e me ajuda a ser paciente com uma série de coisas.

Parei de competir com a mãe, parei de implicar com as viagens, parei de ser radical como era e tenho vivido bem.

Ele também mudou. Está mais presente, mais preocupado, mais humano.

Há dias melhores que outros, isso é inegável. Mas o saldo tem sido positivo.

Mudando de assunto. Hoje bateu uma super vontade de ir morar sozinha. Não tenho problemas em minha casa e vivo super bem por lá, mas acho que a idade está batendo e começo a desejar ter meu próprio canto. Sei que no meio do ano vou passar pouco mais de 3 meses em SP, mas seria bem interessante voltar de lá e poder ir direto pra minha própria casa. Vou amadurecer essa idéia...

Nem sei onde parei...

2009-03-02T07:35:00.002-03:00

Já nem sei mais em que capítulo estou de minha louca história de vida. Fato é que as coisas vão bem, logicamente dependendo do ponto de vista, como tudo na vida. Vou levando sem saber ao certo qual é o meu personagem nessa história, mas certa, pelo menos, de quais são os meus sentimentos...

E aí?

2009-02-09T14:02:00.001-02:00

E depois do sumiço, o reaparecimento e a minha confissão: sim, fiquei com o carinha do trabalho.

Ele suspirou, assumiu a dor de barriga, percebeu o que perdia e quase chorou.

A vida ia tomando seu rumo, como já deveria ter tomado há tempos.

Mas suas reviravoltas são mesmo inexplicáveis.

Até Parece

2009-01-26T09:40:00.000-02:00

“Até parece
Que não lembra
Que não sabe
O que passou
Não faz assim!...

Não faz de conta
Que não pensa
Em outra chance
Prá nós dois
Olha prá mim...

Não me torture
Não simule
Não me cure
De você...

Deixa o amanhã dizer!
Deixa o amanhã dizer!...”

(Composição: Marisa Monte, Dadi, Arnaldo Antunes, Carlinhos Brown)

:(

2009-01-23T10:13:00.000-02:00

É uma mistura muito grande de sentimentos dentro de mim. Sei que me enfiei nessa enrascada porque quis, criei as regras, coloquei-as em prática e não achei que fosse me ferir tanto.

Mas agora estou ferida.

Não sei ao certo o que é neura e o que tem que ser levado a sério.

Me perdi, de vez.

Não sei se abandono, se deixo simplesmente rolar, se corro atrás.

Foda.

?

2009-01-22T10:38:00.000-02:00

E o que fazer quando tudo o que se espera é que a droga do telefone toque? E ele não toca... E você fica tentando concluir coisas inconcluíveis.

É tão óbvio... Pessoas são diferentes!

Pensam, sonham, desejam e demonstram seu amor de maneira diferente.

Até quando preciso repetir isso pra mim mesma?

Essa ansiedade que me mata, esse desespero que corrói, essa espera infinita.

Até quando?

Será

2009-01-21T10:37:00.001-02:00

E quando lembro do feriado grudado, do almoço como em outros tempos, da soneca, carinho e papo, fico me questionando onde tudo isso vai dar.
Há momentos em que a percepção que tenho é que tudo está como foi um dia e nada, nada mesmo, pode abalar o nosso amor. Em outros temo por um fim que eu desconheço a proximidade.
Ás vezes, inacreditávelmente, fazemos planos... são viagens, passeios, moradia fora e fico questionando se tudo é real ou imaginário. Será que ainda somos nós dois?

Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Findi

2009-01-19T11:30:00.000-02:00

Eu oscilei muito este fim de semana e descobri um traço marcante no meu relacionamento com o ex. Vai ser bom ir pra terapia hoje e falar sobre isso. Minha insegurança, meu medo extremo de perder e um sentimento de culpa infundado.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sexta fui tomar chopp com o tal americano e fiquei até impressionada por ele ter me ligado, mesmo depois de eu tê-lo ignorado na quinta, dia em que jantaríamos. Meu medo era sem razão mesmo, foi um chopp agradável e curtinho. Deu pra voltar pra casa ainda no ônibus das 20h e ver o último capítulo da novela. Aliás, que fiasco!

Sábado encontrei o ex de tarde e de noite fui para o cinema com uma amiga, no domingo curti uma praia e de tarde fui visitar o ex com meu cachorro, que estava morrendo de saudades.

E vamos levando...

A terapia está sendo uma coisa muito boa na minha vida. Estou começando a aprender a olhar para as coisas que me acontecem sob um outro ponto de vista, foi a melhor decisão para esse 2009.

Precisa-se de Paz

2009-01-16T11:11:00.000-02:00

É inevitável não criar expectativa ou fingir que nada está acontecendo, mas também já estou cansada de suplicar ao universo para receber sinais a todo instante. Acho que nem mesmo os céus aguentam mais tentar me dar um norte.

Sigo com meu coração apertado, vagando pelas ruelas dos meus sentimentos em busca sabe-se lá de que.

Nem eu mesma mais sei o que quero da vida, além de paz.

Medo

2009-01-14T10:54:00.000-02:00

No domingo, depois de passar a tarde com o ex, era óbvio que eu não teria a menor vontade de ver o gringo.

Ele ligou algumas vezes e eu simplesmente ignorei seus apelos.

Achei que ele fosse desistir de mim, dada a minha dificuldade, mas não foi isso que aconteceu. O cara ontem ligou novamente e eu acabei programando um jantar com ele para a próxima quinta. Mas... assumo: estou morrendo de medo.

Deve ser medo do novo, imagino. Nunca cogitei ficar com um gringo, nem sei como agir.

No fundo, sei também que estou com os dois pés atrás porque não me desliguei do ex.

Continuo carregando dentro de mim uma esperança ardente de que as coisas se rearranjarão.

É esperar pra viver.

A Volta ao Mercado

2009-01-12T10:55:00.001-02:00

Eu juro que tento virar a página, mas alguma coisa ainda me prende. Não sei o que é e não sei o que fazer.

Sinto-me confusa ao extremo. Depois do sumiço de quinta do ex, na sexta ele apareceu, no sábado continuou me ligando e no domingo nos vimos.

Em muitos momentos ele me questionou se eu quero voltar, mas eu sinceramente não sei o que quero.

Às vezes quero muito, às vezes acho mesmo que preciso seguir em frente.

Hoje comecei a terapia. Chorei muito. Toquei em diversos pontos que mexem muito comigo e sinto que realmente preciso muito ser trabalhada. A recomendação da psicóloga é que eu faça análise duas vezes por semana, pelo menos nesse início. Achei que fez sentido. Tem muita coisa mal-resolvida dentro de mim. E é surreal, porque você começa a falar de uma coisa, engata em outra, e vê que no fundo tudo faz um sentido absurdo.

Não imagino sair de lá obtendo respostas, não espero milagres. O que espero da terapia é sair um pouco menos perdida em relação aos meus sentimentos. Minha próxima sessão é na sexta e o dever de casa é refletir sobre tudo o que foi conversado hoje.

Sábado fui ao aniversário do ex-affair com duas amigas. Sabia que não ficaria com ele, mas a expectativa era em relação aos amigos dele.

Botei na cabeça que de sábado não passaria, eu precisava ficar com alguém pra desencanar do ex. Entrei no lugar me sentido a mais poderosa das criaturas. Em pouco tempo de evento conheci um cara que me chamou a atenção e acabei ficando com ele. Ele foi doce, extremamente carinhoso e cuidadoso comigo. Senti-me muito bem, foi uma volta e tanto ao mercado... O triste da história é que ele não mora aqui. Está fazendo mestrado em Boston, mas garantiu que vem sempre ao Brasil e que podemos nos ver mais vezes. Fato é que no próprio domingo ele já me ligou.

Funny

2009-01-09T14:53:00.001-02:00

E a vida é realmente engraçada…

E não é que o gringo que conheci no café da manhã de ontem me ligou. Não só ligou como já almoçamos juntos hoje.

Devo sair com ele domingo.

Porque quando viro a página, viro mesmo.

Vida que segue!

Virei a Página

2009-01-09T09:38:00.000-02:00

Ontem jurei pra mim mesma que se o ex não ligasse não ligaria mais pra ele.

Então hoje viro a página oficialmente.

Não vou dizer que não role um aperto no coração, porque rola.

Dói muito. Mas vai passar.

Tudo passa.

Na quarta havíamos ido ao cinema e eu já sabia, no fundo, que aquele era o nosso último encontro.

O senti tão distante e frio.

Foi tão ruim, que no fundo acho que era melhor não tê-lo visto.

Sobre o Desgaste...

2009-01-08T15:57:00.000-02:00

Hoje almocei com o primo de uma amiga, com quem já tive um curto affair. O moçoilo terminou um noivado há pouquíssimo tempo e está na mesma situação que eu: perdidinho da silva. Contou que deu início a terapia, passo que também darei na próxima semana e que não sabe ao certo o que fazer no carnaval. Disse que a terapia o tem ajudado a construir um novo rumo e que não quer se envolver emocionalmente tão cedo.

Torço para que a terapia também me realinhe. Estou tão confusa! Tão perdida!!!

Tem momentos em que tenho certeza absoluta de que devo dar por encerrada de vez a historinha com o ex. Outras vezes, acho que devo insistir mais um pouco, que deve ter muita água pra rolar ainda. É um desgaste emocional tão grande, um dispêndio de energia enorme, que me cansa.

Me sinto uma náufraga...

De Volta ao Jogo

2009-01-08T10:15:00.001-02:00

Ontem fui ao cinema com o ex. Engraçado, me sinto mais aliviada agora. O tempo cura tudo. Tudo mesmo.

Sinto um distanciamento mais saudável e já não sinto tanto pânico de perdê-lo. As coisas começam a se encaixar, a vida começa a tomar o rumo certo, pelo visto.

Temos sonhos diferentes, planos diferentes e mesmo forçando uma barra imensa acho que não valeria à pena prosseguirmos.

Ontem olhei pra ele de um modo diferente e acho que as coisas tendem a ser assim agora.

Me desligar não foi fácil. Não tem sido fácil. Mas meu esforço continuo parece começar a dar resultado e isso me deixa feliz.

Ontem consegui marcar minha primeira sessão de análise. Segunda-feira, 8h da manhã, deitarei no divã pela primeira vez.

Logo eu que nunca acreditei nisso. Vai ser ótimo, tenho certeza.

Estou curiosa pra saber como será e que mudança em mim mesma me aguarda.

Hoje aconteceu uma coisa surreal, mas que me deixou bem alegrinha. Estava tomando café em um restaurante perto do trabalho e vi um cara gatinho me olhando. Pensei: nada tenho a perder, vou retribuir os olhares. Minutos se passaram ele levantou, pegou suas coisas e saiu do lugar, mas me olhando direto. Segundo depois ele voltou e veio conversar comigo. Gente, que tenso! Fazia anos que eu não vivia algo assim. Conversamos brevemente... o cara é gringo, mas até que fala português. Ele é de Chicago, mas está morando aqui a trabalho. Pegou meu tel e diz que vai me ligar.

Ligando ou não já valeu só pelo contato. Minha auto-estima, que estava no ralo, foi às alturas. Percebi que etnho que voltar a ser eu mesma e perder esse medo tolo de olhar, ser olhada e me arriscar.

Estou de volta ao jogo!

Fazendo Contas

2009-01-07T10:13:00.001-02:00

Quarta-feira! Acho até que a semana está passando mais rápido. Dei uma olhada rápida nas pendências mais urgentes. Preciso levar meu notebook para o conserto, preciso reagendar a renovação do passaporte, preciso conseguir falar com a psicóloga, preciso voltar pra academia, preciso de muitas outras coisas... O ano começou com tudo e eu meio lenta. Tá difícil pegar no tranco. Mas vai pegar! Tem que pegar!

Planos mil pra 2009, e a grana vai dar! Claro que vai!!! Vai dar pra gastar grana com a terapia, viajar no carnaval e ir pra NY no fim do ano.

Então o lance é trabalhar muito pra ganhar cada vez mais.

Bem racional isso!

Psi

2009-01-06T17:40:00.001-02:00

Dos meus planos pra 2009, o principal deles é começar a terapia há tantos anos adiada.

Sei que vai me custar dinheiro e tempo, mas sei que será benéfico e, honestamente, minha vida agora só precisa de melhorias.

Peguei o telefone com uma amiga, que é filha de psicóloga. O consultório é próximo do metrô, que vai facilitar, e muito, a minha vida.

Agora só falta ligar e marcar.

Chega de protelação!

Dói

2009-01-06T11:54:00.003-02:00

Tá doendo pra kct.

É bom assumir as coisas pra nós mesmos às vezes.

Dói ausência.

Dói não conversarmos mais.

Dói a falta de consideração.

Chegamos no ponto em que acho que devo me desprender de vez.

Cumprir minhas promessas seria bom, mas uma força continua me movendo para insistir.

A volta dele

2009-01-06T10:29:00.001-02:00

Volta ao trabalho nunca é fácil.

Mas estou aqui... Levando como dá.

O ex voltou de viagem. No meio da tarde de ontem me ligou dizendo que me veria ainda ontem, fato que não ocorreu.

Ele só foi se manifestar lá pelas 10 da noite, alegando que foi jantar com o irmão.

Cada vez mais distante...

Vida que segue...

Sobre Fortaleza

2009-01-05T20:20:00.001-02:00

Minha viagem para Fortaleza foi no mínimo estranha.

Me hospedei na casa de uma amiga que viajou comigo para lá mesmo há dois anos. Da primeira vez em que estivemos na cidade juntas, vivemos como duas típicas turistas, seguindo roteiros pré-definidos e frequentando locais praticamente padronizados.

Agora foi tudo diferente. Minha amiga está morando por lá há mais de um ano, conhece todo o roteiro não comercial e ainda trabalha para uma multinacional fabricante de bebidas, justamente na promoção de eventos pela cidade.

Eu que achava que iria virar Tieta do Agreste de tão preta e serelepe nas Dunas, acabei virando a rata mor da night cearense. Fui de festa de música eletrônica a show de axé, sempre com pulseirinha Vip e facilidades de ingresso. Um luxo!

Minha virada foi na festa do Beach Park, ao som de Nando Reis e Monobloco. Reveillon pé na areia, na melhor vibe possível. Só não foi melhor porque a bebida estava quente e eu não bebo nada quente...

Conheci ainda uma serra no Ceará. Quem diria que sentiria frio a poucos quilômetros de Fortaleza?

Nem eu acreditei quando vi...

Para finalizar, vi Banda Eva Ao Vivo de um camarote altíssimo nível e pra finalizar a noite, fui ver Saulo Fernandes de pertinho na lateral do palco.

Nem gosto tanto assim de música baiana, mas dele eu gosto, MUITO.

Ate ruim da brincadeira é que em muitos momentos me via vivendo uma vida que não era minha. Batia uma tristeza de leve, uma dorzinha incômoda.

Saudades de uma vida que já tive e que hoje não me pertence mais.

O ex manteve contato durante todo o período, mas já me sinto mais distante. Já nem sinto mais tanta falta da pessoa, sinto mais da vida que levava.

Mas tudo bem, a vida vai se arranjar. ; )

Indo...

2008-12-30T18:00:00.000-02:00

Daqui a poucas horas embarco para Fortaleza.

A melhor coisa que fiz foi fechar esse ano novo lá. Vai dar pra descarregar tudo de negativo e começar o ano zeradíssima.

Ainda não sei qual será a nossa programação, mas sei que alguns amigos da Beta estão pensando em ir pra Jericoacoara, o que cairia muito bem.

Indo pra lá ou não, já sei que encontram-se na cidade 6 amigos solteiros de um amigão dela. É sempre uma boa notícia, né?

Enfim, parto certa de que tudo será perfeito e que meu reveillon será único!!!

Saara

2008-12-29T14:02:00.000-02:00

É impressionante como algumas pessoas não nasceram pra pensar.
Juro, não estou sendo cruel.
Acabei de voltar do almoço e resolvi comer no Mc Donald´s porque seria mais rápido e eu queria experimentar o novo wrap de frango.
Falei com umas três atendentes que não sabiam direito o que era. Detalhe: a loja estava infestada de cartazes com propaganda do novo sanduíche.
No final das contas, consegui comer o dito-cujo, que nem é lá essa maravilha...

Antes dei uma passeada no Saara. Queria comprar o presente da minha amiga e outras coisinhas mais. Que calor infernaaaaaaaaal.
Mas pelo menos resolvi tudo. Comprei o elefante, consegui comprar o top rosa pra usar dentro de um vestido branco de malha que eu tenho, comprei uma calcinha amarela, comprei uma bolsa de lona tipo de feira pra ir pra praia (estava louca por uma dessas) e consegui ainda os ímãs para meu quadro de fotos. Ufa! Acho que agora encerrei as compras do ano.

Meditação

2008-12-29T10:59:00.001-02:00

=> Descobri os benefícios de meditar. Tenho meditado com frequência nas últimas semanas e minha concentração e a minha memória melhoraram. Outro dia mesmo joguei fora um papel com o código de letrinhas do banco fora, me desesperei. Ontem, como que por mágica, veio na minha cabeça o código certinho. Isso em outros tempos seria impossível.
=> Hoje tenho que comprar um presente para a amiga de Fortaleza. Quero um elefante, desses indianos, pra dar sorte à casa dela. Vou comprar uns chocolates também. Amigona do peito, merece muito mais!
=> O ex me ligou agora de manhã. Tão fofo! Mas eu ainda tenho muito a aprender. Ontem não tive boa noite e fiquei logo desesperada, imaginando 5 mil coisas, dormi mal. Tem horas que dá pra ser otimista e achar que tá tudo bem, mas tem momentos que quase enlouqueço.

Funciona!

2008-12-28T21:39:00.000-02:00

=> Sabe que essa parada de pensamento positivo realmente funciona?
Tenho praticado e as coisas têm funcionado muito melhor. Hoje foi impressionante. Há algumas semanas comprei minha passagem de volta do reveillon em um horário péssimo, por falta de opção. Hoje liguei pra Tam pra tentar trocar e fui informada que hoje era o último dia e que eu só conseguiria se fosse ao aeroporto. Resolvi arriscar, obviamente mentalizando muito que iria conseguir. Não é que deu certo?
Levei duas horas pra chegar, mas valeu a pena cada minuto. Ganhei 15 horas a mais em Fortaleza. =)

=> Ontem eu havia perdido as esperanças de falar com o ex. Estava com o coração apertado quando ele ligou, mega-tarde. Fiquei tão feliz! Hoje ele já mandou duas mensagens... Tô parecendo uma adolescente, assumo, mas é nom sentir isso.

=> Fui almoçar com minha mãe no shopping e consegui comprar um vestidinho super fofo... Menos uma pendência.

Afirmações do dia:
Estou disposta a deixar ir a necessidade de ser pessimista; estou disposta a deixar ir a necessidade de ter medo de me expor; estou disposta a deixar ir a necessidade de ter medo de errar.

Catarse

2008-12-27T15:57:00.001-02:00

Ontem logo pela manhã vi o ex. Foi nosso último encontro do ano, de noite ele partiu pra Noronha.
Dez dias distantes, muita coisa pra pensar...
Viajo na semana que vem para Fortaleza, não vejo a hora de fazer as malas.
Ontem fui ao shopping, estou a procura de algumas roupas mais casuais, tipos vestinhos, mas tá bem difícil.
De noite fui ao cinema com minha mãe. Assistimos ao filme Marley & Eu. Como eu chorei. Sei lá se foi catarse, só sei que saí com o rosto inchado.
Hoje foi dia de faxina pra mim. Fiz sobrancelha, pé e mão e continuei na saga do vestido... Sem sucesso por enquanto.
Amanhã visitarei tia, avó e afilhado.

Mais Calma

2008-12-25T20:29:00.000-02:00

Estou mais calma. Muito mais. Fiquei pensando em quantas promessas já ouvi sobre minha vida amorosa e em como nenhuma deles foi atendida. Decidi fazer eu mesma a minha história. Isso deve ser o certo, não é mesmo.
O fato é que sinto muito forte dentro de mim que devo lutar pelo ex e que devo correr todos os riscos que isso acarretará. Não vou me entregar!!!
Hoje ele está na casa da mãe e amanhã estará por aqui. Pretendo vê-lo pela manhã. No final do dia ele viajará.
Será um tempo bom. Sei que ele sentirá minha faltae quando voltar tudo será mais fácil.

Sangrando

2008-12-25T12:40:00.000-02:00

Estou em uma ressaca emocional de dar pena.
Somos espíritas aqui em casa e meu padrasto recebeu duas entidades que garantiram que meu namoro com o ex realmente tinha que acabar, porque já havia até passado do tempo que deveria durar de fato. Explicaram ainda que agora em 2009 eu vou conhecer meu futuro marido, aquele com quem eu realmente deveria casar e ter dois filhos.
Foi um soco no estômago!
Estou tão confusa desde então. Nadei, nadei e nadei e estou morrendo na praia? Fico pensando onde está o tal do livre arbítrio, por que será que me envolvi com ele, para onde foram todos os caras que me prometeram e nunca apareceram???
Sei lá, estou que nem uma criança que tem um docinho meio defeituoso na mão, mas que tem esperança de que pode dar um jeito dele ficar bonito. Aí vem algum adulto e diz que o docinho defeituoso, se comido, vai dar dor de barriga e que se eu tiver paciência, vou ganhar um doce muito melhor. O que essa criança deveria fazer?
Fico às voltas com meus pensamentos confusos e choro, choro muito.
Arrumei algumas gavetas, que estavam cheias de lembranças. Joguei muita coisa fora e doeu cada vez que encontrei alguma rolha de vinho ou folder de viagem. É tanta lembrança que sempre me afogo.
Parece que estou mergulhada em um infinito de dor.
Sei que o ser humano tem difiuldade de ser racional nessas horas e que qualquer pessoa, olhando de longe, seria capaz de ver que nossa história acabou há tempos. Mas é tão difícil quando se está dentro de tudo.
Ontem de manhã nos vimos e foi tão bom. É tão bom cada momento que passo do lado dele, mesmo que às vezes uma palavra ou outra me machuque.
Eu PRECISO ser forte. Preciso conseguir tirá-lo de vez da minha vida pra seguir em frente...

Good Vibrations

2008-12-24T19:07:00.000-02:00

Ás vezes bate uma tristeza de leve. Uma pontinha de desânimo que quase me faz desistir, mas aí me lembro que tenho que ser otimista pra fazer as coisas funcionarem. Agora tudo fica claro dentro de mim. Quantas coisas será que perdi por ter uma postura pessimista? Por ser negativa perante a vida...
Comecei a perceber que muitas vezes pensei o pior e acabei desencadeando piores sentimentos, piores reações. Muitas vezes pensava estar agindo de forma inteligente, quando na verdade fui muito burra.
Agora que tudo faz sentido, vejo que cometi muitos erros bobos, quase infantis. E me sinto muito mais amadurecida pra me perdoar e seguir em frente.
Ontem mesmo, o ex quase não dava notícias. Eu poderia pensar N coisas, dentre elas que ele não gosta mais de mim. Mas preferi acreditar que ele me ama MUITO e que não estava ligando porque estava ocupado, cansado ou sei lá o quê.
As horas passaram e ele acabou aparecendo, por livre e espontânea vontade.
Não vou mais ser tola de dar gelinho ou simplesmente ignorá-lo. O certo é ser mais amorosa ainda...
Pra mim agora fica claro que o pensamento positivo pode até não mudar o que o outro está fazendo naquele momento, mas pelo menos controla as minhas reaçõe e consequentemente o futuro de nós dois.
Queria eu ter percebido isso antes... Bons pensamentos desencadeiam bons sentimentos.
Sei que o ex está confuso. E se está confuso é sinal de que tenho chances, então, se o não é garantido, por que não me esforçar pra conquistar o sim?
Mais do que nunca estou certa de que tenho grandes chances de sermos muito mais felizes do que o que somos hoje.
Tudo está completo no meu mundo e eu estou em paz!

Eu me perdôo pelos erros cometidos no passado. Me perdôo por ter vivido até hoje tão raivosa e com pensamentos tão negativos. Estou disposta a mudar e a mudança já começou.

Hoje é véspera de Natal e nos vimos cedinho. É maravilhoso passar qualquer tempo ao lado dele. Tenho muito amor dentro de mim e isso é inesgotável.
Ele foi para a casa da mãe. Passarei o Natal aqui com a minha mãe e padrasto e sei que teremos uma noite bem agradável.

Paz

2008-12-23T09:09:00.002-02:00

Terça-feira, véspera da véspera de Natal! O ano vôou.
Passarei o dia em um treinamento, será bem tranquilo.
Ontem de noite acabamos não indo ver a árvore, estava meio nublado, parecendo que ia chover. Acabou que não choveu, mas tudo bem, quem sabe não rola hoje?
Está um dia lindo, com um sol morno, como das manhãs de inverno que adoro. Perfeito para passeios e para admirar a paisagem. Me arrependi de não tirar folga, seria um bom dia pra ficar de bobeira.
Fomos ao Bibi Sucos ontem de noite. Bom bate-papo, boa companhia, momento realmente ótimos.
A medida que os dias vão passando, vai chegando cada vez mais perto o dia em que ele viajará. Mas estou tranquila, bem tranquila por sinal!
Sei que nos amamos e que, na volta, tudo vai ficar bem!

Afirmações do dia: Sou uma pessoa otimista e paciente. Executo com amor e equilíbrio as minhas atividades.
Sou linda por dentro e por fora e amo cada parte do meu corpo. Tudo está bem no meu mundo. Estou em paz!

Mudança

2008-12-22T14:20:00.001-02:00

Sábado acordei cedo e parti para o evento que realizaríamos a noite.
Foi um dia extremamente cansativo. Fiz meu primeiro cerimonial de Igreja, com alguns pequenos erros por parte da outra cerimonialista. De qualquer forma, fizemos o nosso melhor e sei que vamos melhorar ainda mais da próxima vez.
A festa foi linda. Um verdadeiro sonho.
Cheguei em casa por volta das quatro da manhã e por incrível que pareça ainda conversei com o ex sobre o evento.
Trocamos mensagens durante todo o dia. Muito amor...
Ontem, um domingão maravilhoso, passamos a tarde toda juntos. É tão bom passar o domingo grudados como em outros tempos. =)
Não fomos ver a árvore de natal da Lagoa, ficamos de ir hoje. Tomara que role.
Entreguei a ele o presente que comprei.
Acho que ele ficou feliz... Mas feliz mesmo fiquei eu, com a certeza de que meu amor é muito correspondido e que é uma só uma questão de tempo para nos entendermos de vez.

Conversamos muito, falei sobre o livro e sobre meu processo de mudança. Ele me alertou para um ponto muito importante. Sou uma pessoa que não tolera erros. Nem os meus, nem dos outros. Preciso trabalhar isso internamente.

Afirmações do dia: Sou uma pessoa otimista e executo com amor todas as minhas atividades.
Sou paciente e equilibrada, por isso consigo compreender todos a minha volta.

Feliz

2008-12-19T22:00:00.001-02:00

A sexta chegou e os dias continuam chuvosos.

Mas se Deus quiser, amanhã não choverá! Faremos um casamento lindo na Urca e com a festa no Centro do Rio.

Estou super entusiasmada porque será meu primeiro cerimonial em Igreja.

Eba!

Impressionante como realmente o Universo conspira para a realização dos seus sonhos. Eu quis tanto, mas tanto, ser cerimonialista, que Deus acabou me abrindo esse caminho. Estou muito feliz e sei que serei mais feliz ainda porque meu trabalho só tende a melhorar.

*******************************

Ontem de noite acabei indo com minha mãe ao Downtown comprar presentes de Natal. Resolvi o dela e o do meu padrasto. Consegui achar o livro que procurava para dar ao Ex, mas já nem sei mais se quero dar. Pensei em dar o livro para a amiga de Fortaleza, mas depois achei que ela poderia se ofender.

Fiquei pensando que processo de cura da vida, todo o processo de mudança, tem que ser desejado, tem que partir de si próprio. E talvez por isso não seja uma boa idéia presentear nenhum dos dois.

Sei lá, estou amadurecendo a idéia...

******************************

Falando em ex, ontem ele passou o dia sem se manifestar. Mandei mensagens, liguei, mas falamos por poucos segundos. No fim do dia ele ligou, mas eu não atendi. Quando retornei, o celular estava desligado. E assim ficou. Ele só foi aparecer hoje pela manhã, com uma voz meio estranha, mas falou direitinho.

Vai entender..

Saudades

2008-12-18T09:28:00.002-02:00

=> Desapareci, mas estou bem. Aprendendo a lidar com as dificuldades.
O ex permanece em São Paulo e temos nos falado todos os dias. Ontem rolou uma DR básica logo pela manhã.
Falamos um ao outro dos medos e como estamos nos sentindo em relação a isso tudo.
Chorei levemente. No fim das contas, decidimos seguir em frente.
É engraçado, às vezes tenho a impressão que nós dois queremos voltar, mas em momento alternados. Há dias em que ele se mostra com mais vontade e eu estou com os dois pés atrás, o inverso acontece em outros momentos.
Faltam poucos dias para ele viajar e mais quatro para eu ir.
Combinamos de nos ver antes: no próximo domingo. Estou morrendo de saudades dele.
Espero que tudo corra bem.

=> Mudando de assunto, logo que fiquei solteira, mandei e-mail para um ex-rolinho (Fraga) que é frenético por night, lógico que eu queria saber quais eram as boas da noite carioca, mas muito mais do que isso, queria saber como ele receberia a notícia. Bom, ele não deu a mínima. Mandou o e-mail com as boas da noite e ficou por isso mesmo.
Terça-feira, estava eu no MSN, quando ele brota. Puxou o maior papo, perguntou qual era a boa do fim de semana, como estava a vida e etc. Não me deu mole... ainda. Mas senti uma reaproximação muito positiva.

=> Ontem foi o último dia do carinha da empresa aqui no Rio. Nem me despedi dele, estava em cliente. Na véspera ele disse que voltará ao Rio no final de janeiro e que gostaria de me ver. Vamos ver como a vida seguirá.

=> Comecei a ler ontem o livro “Você pode curar a sua vida”. Por incrível que pareça, só li ¼ dele e já me sinto muito melhor e confiante. Vou comprar um livro para dar ao ex de presente de natal e outro para a amiga de Fortaleza. Acho que fará muito bem a vida dos dois.

Madonna

2008-12-15T13:45:00.001-02:00

Ontem foi o show da Madonna.
Não lembro se escrevi aqui, mas no fim das contas o ex acabou reclamando seu ingresso e eu já sabia que querendo ou não nos esbarraríamos por lá.
Bom, acabamos combinando como amigos civilizados que somos de nos encontrarmos.
Fui com alguns amigos e o encontro só ocorreu já dentro do Maraca. Parte das pessoas foi pra arquibancada e nem sabia do encontro, outros dois nos acompanharam nas cadeiras centrais.
Nos comportamos muito bem na frente dos outros. Papo sobre amenidades, demonstrações contidas de afeto e pouco contato físico.
Isso até bem perto da hora de ir embora, quando começamos a nos abraçar e a fazer carinho um no outro.
O corpo pede. É foda conter.
O combinado era sair do maraca com os amigos e partir para rodízio da Parmê. Mas acabei indo com o ex pegar o carro dele... Chegamos na Parmê quando todos já estavam sentados. A cara das pessoas foi a mais engraçada e surpresa de todos os tempos.
Acabamos indo embora juntos, pra deleite da galera que fica só na expectativa do nosso breve retorno.
Beijos, amassos e carinhos na despedida e ficou combinado de nos vermos somente domingo agora. Ele passará a semana em São Paulo à trabalho e eu por aqui na ralação dos eventos do fim de semana.

Bom, quase esqueço, mas antes do show acabei conversando com o carinha do trabalho via MSN. Ele ainda insiste em nosso encontro, mas agora eu já perdi a vontade por completo. Até porque, se ele realmente estivesse a fim, as coisas já teriam acontecido.

Você Pode...

2008-12-14T10:34:00.001-02:00

Agora tô na onda do pensamento positivo. Assisti pela segunda vez "Você pode curar a sua vida" e estou até tentada a comprar o livro.
Juro!
Então, desde ontem estou repetindo continuamente que em 2009 eu me caso. Nem faço questão de pompa ou grandes festas, quero apenas um amor pra compartilhar minha vida por longos anos.
Ok, há algumas pequenas exigências, mas tudo pode ser negociado, vamos ao briefing:
- Faixa dos 30. Estou com 28, quero alguém pelo menos 2 anos mais velho
- Média de 1,80m. Gosto de homens altos, isso não muda
- Nível superior, preferencialmente pós graduado. Aprecio homens inteligentes. Gosto de admirar um cara pelo papo, pelas idéias...
- Preferencialmente que more sozinho ou que esteja pensando morar. Morar na casa dos pais enquanto paga seu apt próprio também é aceito... (E admirável)
- Que não tenha medo de se comprometer, que esteja disposto a viver um grande amor
- Que ame o seu emprego e sinta orgulho de falar sobre ele, mas que compreenda que trabalhar não é mais importante que tudo na vida

Bom, agora é mentalizar isso tudo e esperar a vida mostrar o caminho nos encontrarmos, porque sei que ele existe e é só uma questão de tempo. =)

Um comentário sobre a noite de ontem...

Ontem fui na Boox com minha sócia. Bom, o local é realmente pequeno e em alguns momentos intransitável. Olhei ao redor, vi diversos caras interessantes, mas nenhum deles se encantou por mim. Acho que devo estar com "Indisponível" enorme estampado na testa. Sei lá... Antes os caras chegavam frenéticamente em mim, não havia um só que eu não desse mole que não retribuisse rapidamente.
Era quase um esporte...
Hoje as coisas estão mais difíceis. Os caras olham, mas não chegam. Deve ter alguma parada energética que poderia explicar isso...

Suspiro

2008-12-13T16:08:00.001-02:00

E se ontem eu fosse ficar fazendo update a cada contato com o ex o blogspot iria enloquecer.
Afinal acabei indo ao chopp de despedida do carinha do trabalho. E sabe o que é mais non sense? Ele realmente achou que ia ficar comigo ontem. Chopp vai, chopp vem, estava eu entretida trocando mensagens com o ex e tentando combinar qual seria a night com minha sócia, enquanto o gatinho me cantava e sondava tentando saber qual seria a boa depois dali. Sei que no final das contas, acabei mesmo ir tomar chopp com o ex no Baixo Gávea. Deixei minha sócia e o carinha na mão.
Sei que depois de tantos questionamentos acabei contando ao ex da existência do tal cara. Ele ficou arrasado, acho que a ficha caiu de que vou começar a botar a fila pra andar. O mais engraçado é que ficamos juntos até quase três da manhã e hoje cedo ele já estava aqui pra me pegar.
Tomamos café juntos, passeamos por Vargem Grande como sempre fazíamos e depois fomos pra casa dele. Nos separamos, enfim, ainda há pouco porque ele tinha um churrasco do pessoal do trabalho.

Mais um dia...

2008-12-12T11:19:00.003-02:00

Eis que a sexta chega.
Derramei algumas lágrimas, não cheguei à conclusão nenhuma e no fundo estou ficando meio de saco cheio dessa tensão toda.
Pudera, né?
Ontem à noite, surpreendentemente ele até ligou, já tarde, para dar o clássico boa noite.
Ainda há pouco mandei uma singela mensagem de bom dia e não obtive retorno.
Honestamente ainda não sei o porquê de ficar tensa.
Por mais que jure pra mim mesma não me preocupar mais, eu não consigo!!!

Mudando de assunto, hoje é o chopp de despedida do carinha do trabalho. Acho que não mencionei por aqui, mas ele é Paulista e na semana que vem voltará à sua terra natal. Continuará no meu grupo, mas atendendo clientes de lá. Acho que não preciso nem dizer que minha vontade está negativa para ir no tal evento.
Primeiro porque ele não merece a minha consideração, segundo porque voltar pra casa depois vai ser uma grande merda. Além disso, tenho a opção de ir com minha sócia pra uma nightzinha em Niterói, praticamente a MINHA terra natal. Seria interessante reviver a noite de lá, já que grandes momentos da minha solteirisse passada foi do lado de lá, quando ainda vivia na cidade.

Update: O ex ligou ainda há pouco, era hora do almoço. Combinamos de nos ver amanhã pela manhã. Disse que me ligaria.
É tão estranho pensar que hoje, uma sexta à noite, eu não sei pra onde ele vai e ele não faz idéia de pra onde eu vou. E é mais estranho ainda começar a perceber que vamos ficando sem assunto. Nos falamos todos os dias, mas falamos amenidades. Não há mais cumplicidade e nem a troca que já houve. Medimos palavras, medimos afeto, tudo é contabilizado. É como caminhar sobre minas. Um não quer magoar o outro e não sabe ao certo como agir. Até que ponto podemos falar da vida? Sentir tudo isso deve ser muito natural. Deve mesmo, afinal de contas, quem foi que disse que ser amiga do ex era fácil?

Update 2: Falei novamente com o ex. Imagino que esse vá ser o último contato do dia. Pode parecer meio estranho, mas estávamos combinando de viajar qualquer fim de semana desses. Situação mais estranha...
De qualquer forma, acho que isso nem vai acontecer de verdade. Fim de semana que vem eu trabalho e no seguinte ele disse que vai viajar. Disse que vai provavelmente para o nordeste com um amigo. Bateu uma dorzinha de leve, mesmo eu sabendo que eu também vou viajar. Ano novo, vida nova, não imagino que eu vá querer me submeter a essa sub-vida amorosa no ano que vem.
Bom, pra finalizar o assunto... Combinamos de nos ver amanhã.

Muita Coisa III

2008-12-11T21:01:00.000-02:00

Bom e aí que minha história parece piorar a cada dia.
Ontem acabei combinando via sms com o ex de nos vermos de noite. Seria uma coisa rapidinha, tipo um beijinho de boa noite. Marcamos às 9h30. Deu 9h15 e resolvi mandar uma mensagem pra confirmar. Nada de resposta.
Liguei alguns minutos depois e ele não atendeu.
Passou do horário marcado, me praparei para dormir. Deitei, vi novela e quando já estava pegando no sono, o tel toca. Era ele, dizendo que estava chegado. Peraí, cara pálida? O horário já havia passado há séculos. Diz ele que perdeu a hora correndo na praia. Nem papai noel acreditou nessa...
Mas enfim, falamos um pouco, eu disse que não iria descer, demos boa noite um ao outro e eu fui dormir.
Acordei decidida: não ligaria mais! Que se dane tudo, tenho mais o que fazer da vida. Jurei que não discaria mais pra ele, mas seria educada, caso ele ligasse, coisa que sinceramente achei que ele não fosse fazer.
Fui a Igreja de manhã e rezei muito por mim e pedi um sinal, algo do tipo, sei lá. Passei a acreditar que se ele mantivesse algum tipo de contato ainda hoje eu não deveria desistir.
Bom, eis que por volta das 10h30 ele liga. Deu bom dia, foi fofo, disse que estava com saudades e tudo mais. Disse que gostaria de me ver hoje, mas tinha um compromisso com o pessoal da nossa turma da pós, (Eu não tenho o menor saco pra eles) e que se não terminasse tarde, viria ao meu encontro.
Trocamos durante a tarde mais alguns sms, mas sei que não o verei hoje.
Estou muito confusa.

Amanhã já é sexta e já combinei uma night em Niterói com minha sócia. Sábado minha grande amiga que mora em Fortaleza deve estar por aqui e domingo é o show da Madonna. Esqueci de mencionar que provavelmente iremos juntos ao show, como amigos obviamente.

Ansiedade é Foda

2008-12-10T13:26:00.000-02:00

Taí. Eu sou uma pessoa terrivelmente ansiosa.
Tô tensa com o rumo que minha vida tomou e incomodada com o desgaste enérgico e emocional...
Ontem o ex mandou um bom dia via sms e ligou na hora do almoço. Fofo.
Mas depois simplesmente desapareceu. Mandei sms... e nada. Liguei... e nada...
Ele retornou minha ligação já bem tarde, mas aí eu já estava no quinto sono e nem lembro direito o que falamos.
Hoje ainda não se manifestou e fico me questionando se ele irá se manifestar.
Sei que o combinado é não ter compromisso e nem regras, mas por que será que em geral as mulheres não conseguem cumprir essa parte?
Jurei pra mim mesma que não vou me manifestar, apenas responder a qualquer contato dele.
Mas tá foda!
Ah, esqueci de comentar sobre o carinha do trabalho.
Bem, é surreal, mas ele sequer tocou no assunto. Apareceu aqui no escritório, me cumprimentou como em qualquer dia e foi para o seu lugar.
Nenhuma gracinha, nenhuma justificativa.
Nada.
Simplesmente nada.
Nunca vou entender os homens. NUNCA!

Obs.: Mandei um sms para o ex e ele ligou.
Por que eu sou assim?

Muitas Coisas II

2008-12-09T10:24:00.000-02:00

Domingão ainda sem o descanso merecido.
Almocei correndo e fui com a minha sócia em uma reunião com a florista e uma noiva. Após, fomos ao Balada Mix comeer alguma coisa.
Minha sócia estava dando um tempo com o namorado e a decisão final seria no domingo. Ela estava irritada e riste porque já passavam das 5h e o cara ainda não tinha ligado.
Não assumi naquele momento, mas também estava triste porque nem o carinha do trabalho e nem o ex haviam ligado durante todo o dia.
Bola pra frente.
Fui pra casa, recolhi minha tristeza e combinei com um amigo de ir pra Nuth. Ele havia me garantido que ia ser ótimo.
Ledo engano. Achei tudo uma merda, Várias crianças, lugar cheio demais e eu sem saco.
Ok. O lugar não é ruim, eu estou em um momento ruim. Tem horas que a gente precisa assumir para o mundo a infelicidade. E foi o que fiz. Pedi desculpas e ele acabou me levando pra casa.
Antes de sair da Nuth, liguei algumas vezes para o ex. Uma necessidade louca de ouvir a voz dele. E ele não atendia. Mandei uma mensagem pedindo apenas um boa noite.
Quando cheguei em casa, ele acabou ligando. Conversamos muito sobre a nossa situação e acabamos concordando e ficar “ficando” sem compromisso. Cada um pode fazer o que quiser da vida. Não há cobranças e a única regra é respeitar o espaço do outro. Ele pode sair com quem quiser e eu idem. Só não sabemos até quando.
Confesso que essa é uma atitude que eu jamais esperaria de mim mesma. Logo eu, tão possessiva. Mas ao mesmo tempo, ele me faz muita falta... Então concordei.

Segunda-feira eu amanheci péssima. Chorando como nunca. Aquele papo de domingo à noite não havia me feito bem e acabei achando que não dava pra prosseguir com isso.
Chorei tanto, mas tanto que achei que ia morrer de falta de ar e não havia dúvidas de que eu não conseguiria trabalhar. Minha sorte foi olhar no espelho e ver meu olho extremamente inchado. Pronto, eu havia descoberto a desculpa perfeita pra não trabalhar nos próximos dias: estava com conjutivite!
Voltei a dormir depois de tomar dois calmantes e quando deu 9h liguei para meu gerente informando a minha suspeita. Minha mãe marcou médico para o fim da manhã e o diagnóstico foi um tipo de tersol.
Passei o dia em casa, tratando do olho e o ex ligou algumas vezes. Combinamos de nos ver de noite e assim o fizemos.

Fiquei mais tranqüila do lado dele. E certa de que ainda o amo demais, mas cada dia que passa menos dúvidas tenho: sei que preciso de um cara que realmente saiba o que quer da vida. E disse isso pra ele ontem. Acho que no fundo ele acha que vamos voltar, eu já não sei. Ando mais confusa do que ele.

Por enquanto vamos levando... vamos ver até quando...

OS.: O carinha da empresa não ligou mesmo!!! E eu ainda não o vi. Voltei ao trabalho hoje e ele está no cliente.

Muitas Coisas

2008-12-07T12:22:00.001-02:00

Muitas Coisas

Minha quinta-feira foi tensa em função da apresentação que eu tinha que fazer para a minha equipe na sexta. Confesso que dei uma enrolada durante o dia, subestimando o trabalho que a AP daria no final.
O resultado foi uma noite em claro. Dormi de 11h às 2h e engrenei no trabalho, só fui acabar às cinco da manhã. Bom, sexta trabalhei como um zumbi e ainda apresentei o material morrendo de medo, mas no fim das contas deu tudo certo. Obviamente cometi alguns pequenos erros, mas o feedback foi positivo. Ponto pra mim. O aprendizado maior foi que não devo enrolar tanto, mesmo que uma coisa seja muito chata. Uma noite de sono vale MUITO.

Ainda morrendo de sono, coloquei na cabeça que tinha que sair na sexta.
O fato catalizador é que na quinta meu ex me mandou uma mensagem dizendo que ia pra Tijuca e na sexta pra São Paulo e eu sei que ele deve ter ido sair por lá com alguma mulher ou pra caçar mulher.
Tanto foi isso que desapareceu e nem mandou uma mensagem sequer. Na sexta pela manhã até falei com ele. Ele foi gentil, mas distante.
Blz.. na minha mente estava tudo armado. Sairia, beberia, pegaria todos e iria esquecer de vez o dito-cujo.
De noite ele ligou, disse que encontrou uma grande amiga minha em SP. Que estava com saudades, que havia dito pra ela que ainda me amava.. e blá, blá, blá. E eu ainda pensando se ele havia ou não pego alguém na noite anterior.
Dei uma dormida básica de alguns minutos, me vesti pra matar e na hora em que eu estava me maquiando ele ligou de novo, pra dar boa noite. Ficou mudo o saber que eu estava partindo pra night. Fui sarcástica, assumo.
Saí de casa crente que aquela ia ser a noite da minha vida e já estava me sentindo vingada.
Pena que obviamente as coisas não funcionam bem assim, pensei nele quase que o tempo todo, mas deu pra distrair.
Eu e minha sócia resolvemos ir ao Londra, o badalado louge do Fasano.
De fato o local é um reduto da galera endinheirada da zona sul e dos gringos, mas nao é a minha praia.
Chegamos por volta das 11h30 lá e o local estava enchendo ainda. Ficamos em pé durante horas, fizemos amizade com duas meninas que também estavam perdidas por lá e acabamos nos divertindo.
Bebi pouco e não fiquei com ninguém, embora o assédio dos gringos tenha sido agressivo.
Cheguei em casa destruída. Duas noites sem dormir, né?
O ex parmaneceu sem contato durante todo o dia de ontem e eu fui pro churrasco da galera da minha empresa. Foi ótimo. Ri horrores e a surpresa maior é que o gatinho da minha equipe não está namorando e chegou FORTE em mim.
Ficou perguntando o que íamos fazer mais tarde, e eu só me esquivando.
Na hora em que fui embora, ele disse que precisava do meu telefone. Apenas sorri e saí da casa.
Minutos depois, mandei um sms pra ele (sim eu tinha o cel dele no meu cel), dizendo que agora não tinha mais desculpa, meu número estava em suas mãos. Como fui daaaaaaaada. Mas eu precisava fazer isso...
Cheguei em casa, tomei banho e fui deitar, o sono imperava. Pouco tempo depois, meu cel toca.. Era o ex. Deu boa noite, falou que estava com saudades e foi dormir.
Em seguida ligou o carinha do trabalho. Marcamos de sair hoje. Ele ficou de me ligar de novo. Vamos ver se vai rolar.

É isso aí

2008-12-04T17:04:00.000-02:00

Bom… e aí que ontem saí novamente com o ex.
Estamos nos encontrando às escondidas, o que é ridículo, mas ao mesmo tempo bom.
Tenho sentido um frio na barriga que há tempos não sentia e os beijos são mais apaixonados do que nunca.
Estamos nos falando direto, mas não voltamos oficialmente.
O que é engraçado.
No fundo, é uma situação bem estranha.
Hoje é quinta, amanhã já é sexta e não faço idéia se nos veremos no fim de semana.
Não tocamos no assunto.
Tenho um churrasco dos amigos e trabalho no sábado e algumas reuniões com noivas no domingo.
Tomei meu fim de semana de atividades para ocupar minha mente e não ficar acumulando expectativas.
Honestamente não sei ao certo o que quero pra minha vida. Sei que o amo loucamente, que adoro estar do lado dele e nossa química é incrível, mas ao mesmo tempo temo ele não poder atender às minhas expectativas.
Temos sonhos distintos e já nos esforçamos tanto pra fazer isso dar certo que já nem sei mais se vale a pena.
Estou empurrando, deixando rolar, vivendo uma sensação gostosa de estar amando intensamente sem saber qual será o amanhã.

Fiz M****!

2008-12-02T13:33:00.001-02:00

Tudo bem, vamos ser realistas: fiz merda.
Estava eu aqui, em meio a minha falta de saco, quando resolvi mandar uma mensagem escrita e não enviada para o cel do ex perguntando se ele se importaria de bater um papo como amigos, afinal de contas, terminamos de um modo escroto, sem contato presencial. Esse foi o erro número um.
Horas se passaram, deduzi: ele não deu a mínima pra mim. Ao que ele respondeu que achava válido e que deveríamos nos encontrar sim, e que poderia ser em um bar lá na Barra mesmo. Ainda ontem.
Quando cheguei em casa, liguei pra ele acabamos combinando dele me pegar em casa. Este foi o erro dois.
Mudança de planos, resolvemos ir a um outro bar, na praia mesmo e que íamos com alguma freqüência. Erro três.
Papo vai, papo vem, ele virou diversas tulipas. Papo vai, papo vem, o álcool subindo, o contato físico aumenta. Um pega na mão do outro, o outro faz massagem do ombro de um e quando vimos, já era. Estávamos nos pegando frenéticamente, como dois adolescentes em seu primeiro encontro. Erro quatro e derradeiro.
Fiquei desnorteada. Todas as minhas teorias sobre revival e pegação com ex indo para o espaço.
Fato é que ficamos até tarde conversando... E ambos extremamente confusos.
Saí daquele carro com mais dúvidas do que antes e sem saber ao certo o que fazer depois.
Recebi mensagens de boa noite, recebi mensagens de bom dia e uma ligação.
Acabamos marcando de sair novamente amanhã. E só não será hoje porque tenho uma reunião de trabalho.
O foda é que temos certeza absoluta que temos um problema de timming, apesar do grande amor.
É fato que sabemos que ele precisa realmente ficar um pouco sozinho e eu preciso de alguém que queria cuidar de mim.
Mas é tudo tão difícil...

Amigos Explícitos

2008-12-01T16:35:00.000-02:00

Ontem foi o amigo oculto da galera da ex-empresa. Foi ótimo rever todo mundo, mas realmente não é legal ver parte das pessoas te olhando com ar de pena.
Tudo bem. Sobrevivi.
O que vale é que as fotos ficaram ótimas e eu saí com uma cara fenomenal em todas. Visivelmente mais bonita que nos últimos tempos. Aliás, esse foi o comentário geral... Vida irônica, não?
Ganhei o livro que eu queria, rimos bastante e depois cada um seguiu seu rumo.
Fui pra casa e logo depois fui visitar uma noiva que estava querendo conhecer nosso trabalho. Conversa curta, nem sei dizer ao certo se ela curtiu minha pessoa.
No caminho de casa descobri que minha sócia também terminou com o namorado. Terminamos o dia no japa.
Hoje estou eu aqui mais uma vez sem vontade, força e saco pra fazer qualquer coisa.
Eu deveria estar cheia de gás, já que meu gerente marcou minha apresentação para sexta-feira, mas não consegui fazer nenhum slide novo...

Estou com um grande problema!

Festa de 15 anos

2008-11-29T20:44:00.001-02:00

A festa ontem acabou sendo um sucesso.
Penei pra chegar lá. Peguei um trânsito surreal, só consegui chegarno evento ja eram quase nove horas.
Detalhe: a festa estava marcada para começar às 9h30, e no horário em que cheguei ainda faltavam vários detalhes. Pra variar, a montagem do toldo atrasou e os móveis também. Mas no fim das contas tudo se ajeita. Ás 9h45 os primeiros convidados chegaram.
Nunca tinha trabalhado em uma festa de 15 anos... É engraçado ver aquelas quase-crianças se comprotando como adultos e fiquei chocada com a quantidade de penetras. Mas enfim... valeu a experiência.

Voltei pra casa meio deprimida. E deprimida ainda estou hoje. Não aguento mais chorar com tudo o que lembro.
É foda, porque tudo faz lembrar...
Mas tudo bem, um dia há de passar...

Juras

2008-11-28T15:56:00.001-02:00

Eu juro que a partir de hoje não vou mais entrar no orkut do ex-namorado, nem no da ex-caso do ex-namorado e nem no da ex-mulher do ex-namorado.
Juro também que não vou vasculhar os álbuns e recados dos amigos em comum e que também não ligarei mais de modo infantil para a casa dele ou celular.
De hoje em diante juro pra mim mesma, que vou seguir a minha vida do melhor modo que conseguir.

Muitas Coisas

2008-11-28T09:27:00.000-02:00

Meu projeto verão 2009 foi enfiado na gaveta assim que ingressei na crise amorosa.
Mas o fato é que mais do que nunca preciso estar poderosa, se não, aí sim é que a coisa vai ficar difícil para o meu lado.
Não posso reclamar do peso, já que perdi 5 quilos, mas as celulites continuam ali... firmes e fortes.
Minha alimentação também não anda das melhores. Voltei a comer fritura, tenho casualmente bebido refrigerante e abandonei as frutas...
E a academia? Não tenho dado as caras!!!
Então.. a partir de hoje vou voltar ao projeto. Agenda em punho para anotar sobre a alimentação, a rotina de cremes e de exercícios. Nada de refri, nada de frituras e doces.
Agora corro contra o tempo, já que vou pra Fortaleza no Reveillon e invariavelmente vai rolar uma exposição do corpitcho na praia...

Hoje é dia de muito trabalho. Temos uma festa de 15 anos que promete ser meio caótica. Caímos de pára-quedas neste evento. Minha sócia conheceu a mãe da aniversariante em uma loja de aluguel de louças. A mãe e a menina organizaram tudo e nos contrataram apenas pra montar o evento e fechar pequenos detalhes pendentes.
Minha sócia foi até a casa delas na semana passada, onde acontecerá a festa e concluiu uma coisa péssima: a casa é pequena demais para 150 pessoas. E o pior, parece que a aniversariante convidou mais de 200 pessoas.
Pra completar, tá com a maior cara de que vai chover. Tô com medo desse evento...
Mas vamos que vamos, trabalhar pra mim tem sido bem importante pra não pensar na vida...

Neste fim de semana também terá o aniversário de um estagiário aqui da empresa. Todo mundo está garantindo que irá, quero só ver. Na verdade, quero ver se eu terei forças de ir. Confesso estar meio deprimida nas últimas horas. Tô me sentindo tão sozinha, um vazio tão grande, uma sensação de fracasso. Ontem comentei aqui que estava preocupada com o ex, talvez ele pudesse estar deprimido, essas coisas. Aí caí no erro de ligar pra casa dele, e ele atendeu uma voz tão viva e feliz. Me senti um lixo. É tão complicado explicar as emoções que me invadem. Me sinto triste, mas ao mesmo tempo aliviada e cheia de esperanças. Tenho muito medo também. Medo de não conseguir ir em frente, de não conseguir dar a volta por cima, de ficar sozinha pra sempre.
É desesperador!!!

Continuo chorando todos os dias.

Sobre a Festa de Sexta

2008-11-27T17:10:00.001-02:00

Ontem mais uma vez fui infantil a ponto de ligar para o cel do ex-namorado resguardada pelo "número privado" de minha empresa.
Recebi o sonoro aviso de que o celular encontrava-se desligado.ir a vida do
Isso durante toda a tarde... Sim, liguei várias vezes.
Por alguns minutos me preocupei. POr que cargas d´água a porra do celular estava desligado durante o horário de trabalho?
De noite, permanece no child mode e fui investigar a vida do dito-cujo no orkut. Sim, eu realmente fiz isso.
Se o profile dele não me contava, fui olhar o profile dos amigos dele atrás de alguma pista. Durante as buscas, localizei um álbum completíssimo com fotos do casamento de sexta-feira. Um parênteses... acho que não mencionei aqui, mas esse casamento de sexta-feira foi a gota d´água que faltava para nossa relação chegar ao fim. Ele simplesmente disse que iria sozinho porque eu não fui convidada.
Voltando à história, fato é que ele não está em nenhuma das fotos do evento, o que me faz crer que ele acabou não indo ao tal evento. Rá! Pelo menos consegui isso... :P

Mas de qualquer forma, de algum modo continuo preocupada... Será que ele entrou em depressão de novo?

=)

2008-11-26T10:16:00.001-02:00

Esqueci de mencionar ontem que o almoço com um grande amigo ontem rendeu muito. Ele simplesmente me contou poucas e boas sobre o ex-namorado.
Gente, é bom e ruim ao mesmo tempo perceber que a pessoa que você amou tanto é tão egoísta, insensível e mesquinha.
Mais do que nunca acredito e confio nas decisões divinas.
Saí de uma furada monstro!

****

Estou aqui no trabalho com vontade zero de trabalhar.
Vontade zero de fazer qualquer coisa.
O que devo fazer?

****

Minha sobrancelha está gigante e eu só posso tosá-la no sábado, que é quando tenho tempo.
Me sinto absurdamente feia desse jeito e vamos combinar que esse não é um bom momento pra ter esse tipo de crise.

***

Hoje vou almoçar com o melhor amigo.
; )

Virtual

2008-11-25T15:07:00.000-02:00

Esse mundo cibernético é mesmo surreal. Atualizei meu orkut recentemente com novas fotos e a retirada do status namorando.
Em pouco tempo a notícia já se disseminou e ex-affairs ressurgem do nada.
Tem um cara que sempre foi apaixonado por mim... Sempre mesmo... há pelo menos uns 6 anos.
Namorei, terminei, namorei e terminei várias vezes e ele sempre esperou uma chance.
Mas é foda.
Quando ele teve, há nem tanto tempo assim, não soube aproveitar.
E agora que me encontro sozinha outra vez, novamente ele ressurge.
Vida surreal!

Hoje almocei com um amigão da época da empresa antiga. Bom pra matar as saudades, Pra falar da vida, simplesmente.
É bom me sentir viva e forte!
Vida que segue!!!

Diário da Separação V

2008-11-24T09:21:00.000-02:00

Ontem virei figurinha cativa da página inicial do Orkut de todos os meus amigos, fora a onipresença no MSN e GTalk.
Tô tentando resgatar o que sobrou da minha vida antes da passagem do furação.
Postei novas fotos no meu perfil, mudei os textos, mudei a foto inicial. Fiz uma bela faxina.
Sou uma pessoa de muita sorte. Tenho poucos, mas excelentes amigos que não param de me estender a mão e estão realmente preocupados comigo agora.
Hoje estou bem melhor.
Fui até a Igreja, rezei pela minha vida daqui pra frente.
E me sinto mais forte.
Bem mais forte.

Como já cantava Zizi Possi: “A vida leve e traz, a vida faz e refaz”.

Estou me refazendo...

Diário da Separação IV

2008-11-23T08:30:00.000-02:00

Baixei diversas músicas novas numa tentativa de criar uma nova trilha sonora pra minha vida.
Ontem banquei a infantil e liguei pra casa dele, só pra ver se ele atendia. O irmão chupim atendeu.
Pensei: que ódio! Esse moleque não sai dali de dentro. Depois senti uma espécie de alívio. O irmão está cuidando dele. Menos mal!
De noite pensamentos diversos me consumiram, me relembrando como haviam sido os últimos meses de namoro. Desconsiderei as pequenas pílulas de felicidade e fiz questão de lembrar os finais de semana sem notícias, os encontros em que ele morria de tédio e as vezes em que deixou de me dar atenção para ficar leno a Veja.
Relembrei os princípios básicos de quando um homem está apaixonado por você: ele sempre arranja tempo e quando está do seu lado, você é a coisa mais importante.
É... isso aí se dissolveu com o tempo e ontem caí na real de que demorei demais tentando recolher o leite que havia derramado...

Só me resta então gritar: Next!!!

Diário da Separação III

2008-11-22T17:33:00.001-02:00

Os dias agora são longos. Eternos.
É inevitável não ficar lembrando que passávamos o fim de semana todo grudados.
O almoço de sábado, a soneca, o filminho ou o passeio. As viagens de fim de semana, os almoços no Farfarello.
Eu amava essa vida, pena que não era só alegrias...

Ontem saí pra tomar um chopp com a Nat, uma de minhas melhores amigas. Fomos ao Joe e Leo´s e conversamos muito sobre as atitudes dos homens e sobre os nossos términos recentes. Foi um papo bom, leve, me acalmou um pouco.
Dormi muito bem. Hoje estou um pouco mais chorosa.
Deve ser o tédio.
Ninguém pra sair... o dia está chuvoso. Estou sozinha com minha mãe em casa. Bate um vazio gigante.
Preciso me reerguer, mas me sinto tão fraca!
As horas passam devagar, mas me pergunto: de que adiantaria se as horas passassem rápido? Nada pode trazer a minha vida antiga de volta.

Diário da Separação II

2008-11-21T16:24:00.001-02:00

Tô afogada em lembranças.
Comecei a pensar na saída de hoje a noite com uma amiga, comecei a pensar nas abordagens dos homens e acabei lembrando do dia em que conheci o mais recente ex-namorado.
Lembrei do casamento, da dificuldade de chegar naquele dia por causa da chuva, do papo no bar, do beijo quase roubado, da troca de telefones.
É um filme tão recente que passa na mente. Parece que foi ontem que ele invadiu a minha vida e que nos prometemos amor eterno.
Por que a vida toma esses caminhos?

Plantão da Separação I

2008-11-21T14:14:00.002-02:00

Antes o incomodo era a falta de informação.
Era achar que eu não era importante, que meu zelo não era valorizado.
Hoje o incomodo é ter a certeza de que não terei mais notícias.
Não sei como se sente. Se comeu, se dormiu. Em como levará a vida daqui pra frente.
Estou me cuidando, graças a Deus.
Tenho pais fortes e amigos incríveis que estão me ajudando a sair do buraco em que caí.
Mas tá doendo pra kct.
Ainda posso ouvir a voz dele, falando coisas que me faziam ir.
E minha mente não para de repassar o mesmo filme de quando nos conhecemos e como fomos felizes.
No fundo é como se eu não acreditasse que as coisas chegaram no ponto que chegaram. É como se eu não tivesse me decepcionado tanto.

Todo Carnaval tem seu fim

2008-11-21T09:42:00.001-02:00

“É preciso força, pra sonhar, e perceber, que a estrada vai além do que se vê.”
Los Hermanos

Apesar de toda dor e choro estou orgulhosa de mim mesma.
Dei fim ao meu pesadelo.
Agora posso dizer que sou uma pessoa livre de verdade e pronta para recomeçar.
Cheguei ao final da história destruída emocionalmente, tolerei muita coisa e quase adoeci.
Percebi que o amor a mim mesma tem que vir em primeiro lugar. Coloquei-me na frente e dei fim.
Tá doendo. Tá doendo MUITO.
Chorei muito ontem, ainda estou chorando hoje, mas quero chorar tudo logo. Quero que esse luto dure pouco.
Preciso criar forças pra recomeçar.
Sei que a vida lá fora é dura. Que os homens não prestam, que a concorrência é cruel, sei disso tudo porque já vivi.
Mas sei também que Deus é bondoso e tem planos maravilhosos para cada um de nós.
Então, pensar nisso me dá forças. Sei que o que é meu está em algum lugar por aí me esperando.
E tudo o que passei foi para me tornar uma pessoa melhor, para que quando eu o encontre e vida siga seu rumo.
Não me arrependo de nada e nunca poderão dizer que não lutei por esse amor, porque lutei até o fim.

Hoje, como em todos os dias dessa semana e da semana passada, estive na Igreja. Rezei muito por mim.
Pela minha recuperação, pra ter serenidade e força pra seguir em frente.
E agradeci também pelos dias lindos que vivi.
Quero deixar as mágoas de lado e seguir em frente.

A única coisa que quero é ser feliz!

A Chuva

2008-11-18T15:39:00.001-02:00

A chuva que atolou o Rio de Janeiro obviamente também me pegou de jeito.
Quando vi a Rio Branco inundada resolvi adiar minha volta pra casa.
Pegaria então o ônibus das 20h.
No horário marcado, lá estava eu no ponto. Eu e centenas de pessoas, que como eu, resolveram encarar a volta pra casa um pouco mais tarde.
Quarenta minutos se passaram e nem um sinal do Ônibus. Comecei a ouvir boatos de que o túnel fecharia, de que o aterro estava alagado e o trânsito não melhorava.
Decidi então que o melhor a se fazer era pegar o Metrô e encarar a integração...
Lá fui eu, como uma criança perdida.
A estação era a visão do inferno de tão cheia.
Mas tudo bem, isso me livrou de um bom pedaço de chão alagado.
Fui chegar em casa depois das 22h30... Isso depois de um metrô, mais um ônibus e do meu padrasto ir me buscar no shopping, já que o ônibus não passava diretamente na frente da minha casa.
:(
Cheguei sã e salva, mas exausta.

E aí?

2008-11-17T19:00:00.000-02:00

O namorado ainda demorou horas para aparecer.
E sem mais nem menos adentrou minha casa com o sorriso de quem nunca se foi.
O mesmo abraço, o mesmo beijo, o mesmo cheiro, como se nada tivesse mudado.
E assim estamos nós novamente.
Na mesma novela.

Paz

2008-11-16T19:43:00.000-02:00

Eu sou uma pessoa ansiosa, sempre fui.
E está sendo bem difícil viver os dias que tenho vivido.
Desde quarta-feira não sei nem o que sentir.
Primeiro achei que de fato era necessário que nos afastássemos.
Você se foi e sequer dava notícias.
Vezes por outra resolvia responder a algum sms que eu havia enviado, mas desde a tarde de sexta, não mais o fez.
No sábado acordei certa de que você havia chegado à conclusão óbvia. Tudo chegou ao fim.
Passei o dia espalhando a notícia e juntando os meus cacos. Mesmo ainda não tendo falado sobre o assunto.
São só especulações.
De noite fui ao meu primeiro chopp de solteira, olhando com desconfiança e tristeza ao redor.
É duro começar do zero.
Estou com medo, assumo.
Hoje passeei de carro em tantos lugares que já fomos juntos. Me lembrei de tantos momentos perfeitos. De tantos sonhos, promessas, beijos, abraços e carícias. Como dói.
E te espero em uma mórbida contagem regressiva, desejando dar fim, me libertar de vez.
Planejei centenas de vezes como atenderia a sua ligação.
Tudo o que diria, os silêncios ensaiados, a frieza, a dureza nas palavras.
E no meio da tarde você ligou. Como se nada acontecesse... e eu não consegui colocar em prática uma palavra sequer.
Você ainda está a caminho e nem sei se te verei hoje ou se você me ligará.
Estou mais confusa do que nunca.
Algo dentro de mim, muito forte, martela informando que nosso tempo já chegou ao fim e que eu não mereço mais tanto sofrimento.
Outra parte deseja imensamente que você me queira, do mesmo jeito, com a mesma intensidade que já foi um dia. Que possamos recomeçar. E acertar... Será que dá?
Estou com tanto medo.
Meu coração bate forte. Intercalo choro com momentos de calmaria.
Já rezei, supliquei a todos os santos e entreguei a minha vida às mãos dos céus, esperando que alguém me coloque no rumo correto.
Já desperdicei demais o tal do livre arbítrio fazendo tantas escolhas erradas. Não tenho mais forças.
Alguém precisa decidir por mim.

:(

Sexxxxxxta

2008-11-14T17:18:00.001-02:00

Então já que eu estou solteira no Rio de Janeiro, já montei a minha programação.
Parece até que minha melhor amiga adivinha que está fazendo falta. Veio diretamente de Fortaleza diretamente para o Rio justamente este fim de semana.
Sou uma pessoa de sorte.
Vamos sair hoje a noite e amanhã também. Detalhe que ela ainda não sabe sobre meu estado civil atual, mas já deve estar desconfiando tendo em vista a minha disposição para sair.
Amanhã durante o dia vou à caça de locais para recepção de um casamento que estamos produzindo.
Será um mini-wedding para pouqíssimos convidados e está sendo um parrrrrto achar o local perfeito.
Mas tenho fé de que amanhã tudo se resolverá.
Enfim, vamos em frente que a vida é curta e estou em uma maré boa profissional.

=)

Indefinido

2008-11-13T09:50:00.001-02:00

Tá bom.
Felcidade dura pouco.
Paro e respiro.
Após uma breve conversa ontem no telefone, fui comunicada de que o namorado precisa ir à região dos lagos sozinho.
Alega que precisa meditar, pensar na vida e enterrar alguns ossos.
Está confuso.
Ainda.
Bem... Eu resolvi me desligar. Cheguei à conclusão de que só Deus mesmo nessas horas.
Jurei pra mim mesma que não ligo mais, mas atendo caso ele ligue.
Não vou mais procurar. Cansei de correr atrás do próprio rabo.
Minha ficha caiu. Concluí enfim que não adianta mais querer empurrar com a barriga.
Tô trocando o pneu com o carro em movimento e é óbvio que isso não vai dar certo.
No fundo ele tem razão. Precisamos de fato nos afastar para escolher o caminho certo.
De longe a gente enxerga melhor, né?
Então esse é o meu status atual: indefinido, até segunda ordem.
Não estou sofrendo, não sinto vontade de chorar. Estou serena e sei que as coisas irão se resolver do melhor modo para os dois.

Vamos em frente!

Parque

2008-11-12T10:19:00.000-02:00

Sumi. Por motivos maiores, muito maiores do que eu mesma.
Os últimos dias foram uma verdadeira montanha-russa.
Até sexta estava tudo lindo nas minhas trocas de e-mail com o namorado.
Sábado e domingo ele desapareceu.
Entrei em pânico. Tirei todas as conclusões precipitadas e óbvias.
Pra completar o circo, acessei o Orkut de uma vagabunda que teve um caso com meu namorado há anos e vi a seguinte mensagem em seu perfil: “chega de derrotas, sorriso na cara, estou de volta.”
VAGABUNDA.
Mas resolvi me controlar.
Aliás.. ando uma mestra na arte de ter paciência. Praticamente posso virar palestrante.
Segunda-feira ele voltou. Me ligou todo fofo, cheio de saudades.
Uma onda gigantesca de alívio invadiu o meu ser.
Nos encontramos de noite, conversamos vagamente e concluímos que apesar da confusão interna de nós dois, ainda é melhor ficar junto.
E assim estamos.
Juntos e felizes.

Orkut e Indefinição

2008-11-06T16:36:00.001-02:00

Ok. O namorado viajou, meu coração continua apertado.
Ontem foi terrível. Estava no Orkut, quando o vi. Resolvi acessar o perfil e vi aquele status doloroso: solteiro.
Meu depoimento, minhas fotos, nada meu estava lá.
Parecia que nunca havíamos nos conhecido.
Na página de recados, uma amiga da adolescência se derretendo por ter o reencontrado.
Espumei de ódio, chorei de tristeza, meu mundo ruiu.
Imediatamente mandei um e-mail dizendo que pelo status do Orkut deu para entender qual fora a escolha dele e que estava então me retirando de nossa história.
Desliguei o computador.
Tomei dois comprimidos de calmante e fui dormir.
Com a cabeça no travesseiro continuei pensando no assunto e me dei conta de que ele mudou o status logicamente no sábado. Quando eu também deveria ter feito isso, mas não tive força.
Me acalmei. Religuei o computador e enviei um novo e-mail. Agora pedindo desculpas.
Ele respondeu explicando que o que havia acontecido foi isso isso mesmo. O estado havia sido mudado no sábado. Pedi então que ele pelo menos deixasse sem status, até que resolvessemos nossa história. E assim foi feito.

Amado

2008-11-04T13:28:00.001-02:00

Por telefone, mensagens e e-mails, é como se nada tivesse acontecido e como se nada fosse acontecer. Exceto por uma mensagem ontem enviada por mim a ele, e respondida minutos depois: sim, nosso futuro é incerto.
Ás vezes me dói muito pensar que daqui a uma semana pode estar tudo acabado, mas me dói também pensar que posso prorrogar nossa história e cair nos mesmos erros. E fico novamente em cima do muro.
Amo a voz dele e amo me lembrar de cada um dos momentos perfeitos que vivemos, mas me dói tanta coisa. Tem tanta mágoa dentro de mim.
Fico pensando em tudo o que já passamos. Em tudo o que agüentei. E é como se fosse uma tremenda injustiça depois de tudo eu abrir mão.
Nadar, nadar, nadar e agonizar na beira da praia.
Foi assim que me senti no sábado, depois do término.
E é o que passa pela minha cabeça quando penso na quarta que está por vir.
No fundo, tudo o que mais queria era ouvir simplesmente dele: “não tenho mais dúvidas, sei que não preciso ficar sozinho, você é sim a mulher da minha vida”.
Mas sei que as coisas não são simples assim. Nada na vida é simples.

Amado
(Vanessa da Mata)

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para lhe esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você

No fundo do poço

2008-11-03T13:52:00.000-02:00

Estou em um dia meio lesado.
Não era para menos, meu fim de semana foi caótico.
Sexta-feira me irritei como nunca. Por conta de uma brincadeira entre amigos e um e-mail que gerou um super mal-entendido meu namorado decidiu cancelar nosso jantar ara refletir sobre a vida.
Tentei falar com ele a todo custo, mas ele não atendia aos telefones e quando fui até a casa dele, mandou o recado pelo porteiro de que não estava lá.
Achei a atitude baixa e depois de uma conversa com a minha mãe acabei optando por terminar.
Ele, que havia passado a noite em claro, acabou chegando na mesma conclusão: precisávamos nos afastar de vez, para que cada um seguisse o seu caminho.
Sábado na hora do almoço tornamos real a vontade dos dois e demos fim ao nosso relacionamento de pouco mais de 2 anos.
Foi rápido e indolor. Chorei muito pouco. Fui ao shopping, fiz compras, vi filmes e tive todo o apoio da família.
Minha mãe e padrasto concordam que se ele não quer casar comigo agora, não vai querer depois e que eu preciso realmente achar um homem de verdade, que ame profundamente e deseje montar uma família. O tempo está passando e eu mereço mais da vida.
Mas ambos também concordam que nos amamos muito e que ele acabaria voltando atrás da decisão.
Domingo pela manhã, eu estava tranqüila, levando na boa, pensando no que faria no fim de semana que vem, em como daria a notícia aos nossos amigos, até que recebo uma mensagem pelo cel, informando que havia um e-mail dele em minha caixa.
Fui ler.
Meu mundo desabou ali.
Chorei compulsivamente após ler o e-mail de agradecimento dele por todos os lindos momentos que vivemos e pelos momentos de felicidade extrema.
Fui à missa com minha mãe. Na Igrejinha em que um dia planejamos nos casar, chorava feito criança e pedia a Deus que as coisas tomassem o melhor caminho.
Cheguei em casa e ainda com lágrimas nos olhos, avisei a ele por mensagem que as coisas dele estavam em minha portaria a sua espera.
Dali em diante começamos a trocar mensagens: agradecimentos, trocas de carinho até que confessamos haver uma vontade enorme de nos ver.
E assim fizemos.
Passamos a tarde juntos e foi maravilhoso, apesar de não saber ao certo o que vem depois.
Ele viaja amanhã para um congresso nos EUA e só volta na próxima semana.
Honestamente não sei se estamos namorando ou não. Mas fato é que no momento agimos como se nada tivesse acontecido. Mas é estranho.
Acho que ficou claro pra ele que eu só quero reatar de vez se houver a certeza de que nos casaremos.
E acho que ele aproveitará a viagem para pensar sobre isso.

Entreguei nas mãos de Deus. Sei que as coisas irão se ajustar, juntos ou separados, merecemos a felicidade.
Vamos aguardar a volta dele.