Lenço

E talvez fosse mais fácil se, de uma vez por todas, ele quiser de fato sumir, como em tantas outras vezes.

Mas as coisas nunca são simples, quanto poderiam ser, e agora eu fico aqui, tentando lidar com minha confusão mental e a habitual indecisão.

 

Groupie

Ontem, depois de cinco anos de distância, resolvi ver de perto como estava uma banda que simplesmente adoro e que foi muito importante para mim durante alguns meses da minha vida.
É engraçado olhar à distância para o passado. Enquanto eles estavam no palco, com o gás de sempre, compreendi porque aquela menina de 23 anos havia se encantado por eles daquela maneira.
A garota regrada, menina-exemplo da família, havia acabado de fazer uma grande besteira aos olhos de todos: desfazer um noivado faltando cinco meses para o casamento. Com a auto-estima no chão, embarquei em um grande ilusão de uma vida diferente me envolvendo de maneira descontrolada com um sonho que nunca foi meu.
Mas naquela hora me sentir importante, querida e útil fez toda a diferença, pena que perdi noção do limite.
A banda na minha cabeça era uma grande família, uma nova referência para uma vida que, de alguma maneira, havia perdido o sentido. Eles eram carismáticos, acolhedores, maravilhosos, sempre foram.
Hoje, cinco anos depois, vejo que canalizei errado minha energia.
Me envolvi demais, me expus demais e acabei sofrendo demais. Despertei a inveja de quem não devia, ultrapassei todos os limites do bom senso e confesso que me divertia demais com tudo isso. No fundo, tudo o que aconteceu foi fruto da imaturidade e de um forte desequilibrio emocional que qualquer pessoa em sã consciência teria visto a necessidade da intervenção de um psicólogo. Do alto dos meus 23 anos, achava que podia tudo.
Foi um período complicado, mas passou.
Tudo passa na vida, aprendi com o tempo.
Voltei aos eixos logo depois, voltei a ser quem eu era.
Ainda sinto um carinho imenso e às vezes um leve arrependimento. As coisas poderiam ter acabado de outro jeito.
Mas enfim, o que vale é que depois de cinco anos, pude revê-los, trocar algumas palavaras e abraçá-los com sinceridade. Me sinto leve e feliz. :)

O Tarô

Aventurar-se é preciso!

O Cavaleiro de Paus como arcano de conselho para este momento de sua vida sugere que é chegado o momento de partir na direção de novas aventuras, Fernanda. Está na hora de espanar a poeira e deixar o passado para trás! Parta confiante na direção do que você deseja, pois as possibilidades de sucesso são bastante altas. Saiba, todavia, dar-se senso de limites. Diante das vitórias iniciais, não se engane, não caia na tentação de achar que a situação estará para sempre garantida. Afinal, é quando nos vemos em situação vitoriosa que tendemos a abrir a guarda e a cometer atos imprudentes. Você ficará bastante feliz com uma vitória, mas não permita que a alegria elimine o seu poder de planejar.

O Cavaleiro de Paus informa que este é um momento de mudança: de casa, de emprego, de qualquer coisa que já estava velha e superada em sua existência. Momento de se abrir para o novo, Fernanda!

Conselho: Trilhe os caminhos da aventura!

 

 

O fim... De novo...

E o que era mais provável se concretizou. E mais uma vez por meio eletrônico.
Não sei o que leva uma pessoa a simplesmente ignorar que a outra tem sentimentos, sonhos e expectativas...

Sobre as Dores do Caminho

No fundo acho que os homens nunca têm idéia da proporção que suas atitudes tomam dentro de nós, mulheres.
Tudo bem que, nós mulheres, muitas vezes também temos o péssimo hábrito de bancar a fortaleza.
Sei que estou há seis meses envolvida em uma história que não escolhi estar, mas aceitei.
Assumi a responsabilidade logo no início por possíveis danos a mim mesma e me julguei forte o suficiente para suportar qualquer tipo de arranhão e paara sair quando bem quisesse.
É lógico que sendo mulher, de fato sou forte, mas arranhões machucam sim e nem tenho tanta força como esperava para sair a qualquer momento.
Hoje ele faz seu churrasco de aniversário. Quando decidiu fazê-lo e começou a organizar, falou que fazia questão da minha presença.
Acho que fui sensata em avisar que não iria. Não dava pra ir simplesmente como amiga ou uma peguete qualquer. Temos uma história de dois anos e mais um anexo de seis, que só não é namoro, porque ele acha que não está pronto.
Como eu poderia aparecer serelepe frente a toda a sua família e simplesmente ignorar o que acontece entre nós dois.
Resolvi me poupar, mas machuca.
Machuca saber que ele me ama, que somos perfeitos um para o outro, mas que sabe-se lá porque ele não quer voltar de vez.
Certa vez comentou que quando decidi-se pela volta definitiva seria para casar comigo, mas que não podia apressar-se porque não estava pronto.
E quando estará?

Peso

Engordei de novo.

Vida hábitos alimentares de quem namora + insegurança de quem não sabe qual será o amanhã = 3 quilos a mais. As roupas começam a apertar.

Iniciei hoje, novamente, a dieta das notas e ajeitei o marcador do peso aí do lado.

Pra ser precisa, hoje peso 60 kg, e o peso em que me sito bem é 57 kg.

Três semanas pra perder 3 quilos. Acho que é possível!

Minha alimentação foi boa hoje, preciso apenas me policiar pra beber mais água.

Pro dia fechar bem, dentro da limitação de notas, vou tomar apenas uma sopinha de noite e dormir com os anjos.

Quinta é feriado, mas eu juro que vou me controlar. :)

 

Até ela...

Gente, até a Deborah Secco vai casar. Estou deprimida!

?

E o mais curioso é que o pseudo-namorado está cada dia mais amoroso e próximo.

Todos os dias faz alguma menção ao nosso futuro juntos, coisa que não acontecia há milênios...

 

 

Sonhar Pode

E mesmo depois da conversa esclarecedora, quando eu deveria estar procurando meio de fazer a vida andar pra frente, não consigo deixar de sonhar acordada com a possibilidade de ser pedida em casamento.
Sim, eu sei que é ridículo, mas é muito mais forte que eu.
Como ontem, quando ele todo doce me convidou para jantar em um dos lugares marcantes de nossa relação.
Me pego com frequencia sonhando acordardada com o modo como ele me pediria em casamento e sigo devaniando em onde seria nossa festa.
É quase um surto recorrente. Mas é um sonho tão bonito... : (

Constatações

É sempre assim…
Isso sempre acontece e eu não tomo jeito.
Ele diz todas as verdades, me coloca exatamente no meu lugar e eu recuo.
Aí ele vem, diz milhões de “eu te amo”, como se o arrependimento batesse à sua porta e eu me aproximo novamente.
Sei que ele tem medo de me perder.
Mas pior do que isso é o meu medo de seguir em frente...

Já não sei...

E honestamente não sei se a dor no estômago vem do fato ser contrariada ou se é por saber que a despedida é quase inevitável.
Ele olhou com um desdém já familiar para os meus sonhos e resolveu afirmar para mim que agora as coisas estão nas mãos Deus.
Vindo dele parece piada. E logo eu, que sempre fui chegada a uma intervenção divina ou de falanges superioras, dessa vez estava mais inclinada a crer no tal livre arbítrio.
Mas tudo bem, a gente precisa passar por certas coisas para dar algum passo a frente. Ou para trás.
O que não dá é estancar frente aos obstáculos, tentando digerir sapos....
Subi mais um degrau ontem na longa escadaria de minhas metas.

Terapia

Hoje a terapia me fez enxergar uma coisa óbvia: sou mimada.
Sou mimada sim, nunca neguei, mas nunca havia me deparado com os efeitos disso na minha vida prática e como isso influenciou os problemas do meu namoro.
Sou mimada, perfeccionista, respeito as regras e me perco quando fujo ou sou obrigada a sair dos meus planos.
Às vezes bato o pé por capricho, às vezes bato o pé porque não sei simplesmente ser de outro jeito.
Sair do meu padrão me deixa perdida e honestamente tenho dificuldades de conviver com o novo.
Tudo que é novo me assusta.
Aí fui perceber que fui o centro das atenções a vida inteira. Sou filha única por parte de mãe e tive a família inteira para ceder aos meus desejos por tantos anos. Ao me deparar com quem simplesmente não cede aos meus caprichos ou para quem não sou mais o centro das atenções me causou pânico, e como resposta parti para a agressividade, pressão e radicalismo.
Muitas vezes ataco como defesa e sei que esse não é o melhor caminho, mas é quase inconsciente.
É mais fácil fingir que não me importo com as coisas do que simplesmente enfrentar.
É mais fácil ser grosseira e dar peti do que me abrir, me expor.
Como em um dia dos namorados em que não ganhei presente e decidi que dali pra frente não iria mais comemorar mais nenhuma data nossa.
É bom ter consciência das coisas, é bom tentar mudar quando se encontra algum problema.
No meu caso, vários.

E essa mania de pensar demais...

... De achar demais, de supor e concluir demais é o que mais cansa.
Já estou eu mais uma vez aplicando a velha fórmula errada de que se não quis me ver é pq não gosta mais de mim. E eu que já estava achando que este era um problema já resolvido na terapia, acabo vendo que as coisas não são tão instatâneas assim. Nem mesmo aquelas que parecem.
Tive altos e baixos nos últimos dias. O motor da crise foi tomar conheecimento do casamento de mais uma amiga. Faltam poucas agora e querendo ou não sinto-me muito pressionada a dar um jeito na minha vida.
Estou tentando ser simplesmente ser persistente e acreditar que tudo é uma questão de tempo, mas há dias em que as coisas tornam-se bastante complicadas.
O fim de semana até que foi agradável. Sexta jantamos, fomos ao cinema. No sábado, passamos o dia todo juntos e de noite saímos com meus amigos do trabalho. Acabei dormindo na casa dele depois. No domingão cheguei até a cozinhar e novamente fiquei por lá. Mas ontem, em pleno feriadão ele sequer quis me ver. Tudo bem, ele tinha que trabalhar e hoje, ainda feriado, tenho medo dele smplesmente me ignorar de novo...

Receita de Coxinha

Para preparar coxinhas maravilhosas como esta você vai precisar...

 

Massa 2 xícaras (chá) de água, 1 tablete de caldo de galinha, 1 colher (sopa) de queijo processado, 2 xícaras (chá) rasas de farinha de trigo

Recheio 1/2 peito de frango cozido, 2 xícaras (chá) de talos de espinafre, agrião e couve, 1 colher (sopa) de óleo, 1 dente de alho, 1 cebola processada, sal e pimenta à gosto

Para empanar 2 xícaras (chá) de água, 2 colheres (sopa) de farinha de trigo, 200 g de farinha de rosca

 

Comece preparando a massa: coloque a água numa panela, espere aquecer e adicione o caldo de galinha em tablete. Adicione o queijo…

Retire o caldo do fogo e adicione a farinha de uma só vez

Misture muito bem até a massa ficar homogênea e começar a desprender da panela. Essa etapa deve ser rápida.

Continue mexendo a massa com a panela fora do fogo. A massa deve soltar do fundo da panela e ficar muito homogênea.

Despeje a massa numa superfície de trabalho lisa e continue amassando rapidamente com as mãos. Reserve a massa e prepare o recheio como um refogado tradicional. O resultado deve ser um recheio muito sequinho, para não encharcar as coxinhas. Por isso não é muito recomendável a utilização de tomates no frango refogado.

Fala bolinhas com pequenas porções da massa.

Aperte o centro da bolinha desta maneira

Coloque pequenas porções de recheio no centro da bolinha já aberta

Espete um palito em cada coxinha moldada

Um pratinho com a mistura de água e farinha de trigo e outro com a farinha de rosca já devem estar preparados para que você comece a empanar as coxinhas

Mergulhe cada coxinha na mistura de água e farinha...

Coloque as coxinhas para escorrer numa peneira antes de passar na farinha de rosca

As coxinhas estão agora prontas para serem fritas em óleo quente, mas sem exageros

Frite uma ou duas coxinhas por vez, no máximo!

Suas coxinhas estão prontas para ser servidas e animar qualquer festividade no seu lar.

 

Feriadão

Meu fim de semana foi absolutamente perfeito. De nada posso reclamar. Cineminha, ida surpresa a Itaipava, almoço no meu restaurante predileto e jantarzinho romântico.

A vida vai bem, obrigada.

Com as indefinições de sempre, mas com uma alegria única vou levando.